ramzes2712 писал(а):Наконецто я это асилил. Три недели читал это тему от первой до последней страницы!!
Чё, 3 недели ржачки, да?
Некоторые вещи ну прямо до слёз... 
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 43 гостя
Юмор
-
inoy
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 185
- Зарегистрирован: 17 янв 2013, 07:26
- Авто:
- Откуда: Новомосковск
Re: Юмор
Hyundai Sonata EF 2.0 Sirius, ТаГАЗ, 2004, MT6, черная, 3 ксенона, 2DIN с камерой заднего обзора, пересвечена
-
Бастион
- Я тут живу
- Сообщения: 1291
- Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 16:51
- Авто:
- Откуда: Московска область, Восток.
Прежде чем критиковать других, оглянись сначала на себя...
Была Сонечка 2005 г.в. МТ2, Sirius, 131 л/с, Тагаз.
Свечи DENSO Iridium Power, Масло Motul 8100 X-CESS 5W-40
Полезное для Сонаты:
http://sonata.club/vsyo-chto-u-menya-es ... ml#p183229
Я на драйве
Была Сонечка 2005 г.в. МТ2, Sirius, 131 л/с, Тагаз.
Свечи DENSO Iridium Power, Масло Motul 8100 X-CESS 5W-40
Полезное для Сонаты:
http://sonata.club/vsyo-chto-u-menya-es ... ml#p183229
Я на драйве
-
яна
- Модератор Форума
- Сообщения: 6615
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 22:14
- Авто: Skoda Rapid 2017
- Откуда: Одинцово, МО, ЗАО ))
на тел пришла смс-ка с сылкой на сайт, ващеееееее оборзели http://plenkananomer.ru/
Останавливает меня как-то гаишник и это же надо до чего докопался: машины у меня нету...
карта 0002
карта 0002
-
---walera---
- Бывалый
- Сообщения: 716
- Зарегистрирован: 21 июл 2013, 22:21
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз) G4GC
- Откуда: Тюменская обл. Омутинский р-он
Re: Юмор
Sonata EF Ядерный реактор на 137л.с. G4GC (Beta) механика, кожаный салон! 
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…
Чую я что мы на грани грандиозного шухера.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!
Призывная медкомиссия
доктор новобранцу - повернитесь, снимите штаны, наклонитесь, раздвиньте ягодицы...
призывник долго кряхтел, раскраснелся и, спустя несколько минут, сказал доктору: "я не умею"..
доктор: "бл..ть, руками раздвинь"
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!
Призывная медкомиссия
доктор новобранцу - повернитесь, снимите штаны, наклонитесь, раздвиньте ягодицы...
призывник долго кряхтел, раскраснелся и, спустя несколько минут, сказал доктору: "я не умею"..
доктор: "бл..ть, руками раздвинь"
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
рассказывал знакомый -
прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. она говорит, - "иди купайся, я воду нагрела". Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю..
-- Ты чё так долго ехал?!
-- Да ГАИшник, гад, тормознул...
-- Чё хотел?
-- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы..
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
рассказывал знакомый -
прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. она говорит, - "иди купайся, я воду нагрела". Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю..
-- Ты чё так долго ехал?!
-- Да ГАИшник, гад, тормознул...
-- Чё хотел?
-- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы..
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
-
cabias
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 133
- Зарегистрирован: 29 дек 2011, 07:42
- Авто:
- Откуда: Кострома
Я недавно купил Аутлендер 2.4 Машиной доволен, но вот засада загореся СHECK. Диагноз Катализатор. Мастер сказал забились соты катализатора. Понимаю, что звучит неадекватно с технической точки зрения, но один мой друг рассказывал, что когда у него валялся в гараже снятый б/у катализатор от ВАЗ 10-ой модели, его почти весь сгрызли крысы.
Вопрос: можно ли запустить в глушитель крысу или крыс (предварительно открутив выпускной коллектор для вентиляции) для удаления сот катализатора без его демонтажа ? И за какое время крысы выгрызут соты, всё-таки без машины как то не в кайф ?
Заранее благодарю за советы !
Часть 2
0x200 не шучу. и еще, как вариант, для удаления катализатора можно попробовать дождевых червей - в силу специфики их методов работы после них практически нет керамической пыли, которая неизбежно образуется при выгрызании катализатора крысами. А отсутсвие пыли означает экономию средств и времени на продувку/прочистку выпускного тракта. Еще мне встречалась информация об использовании термитов - после них вообще ничего продувать не надо, они сами за собой выносят. Сложность применения термитов заключается в необходимости изоляции непосредственной зоны работы термитов от внешнего мира, включая внутреннее пространство автомобиля, т.к. существует вероятность того, что термиты не катализаторе не остановятся и продолжат последовательное измельчение всех доступных неметаллических материалов, коих в современном автомобиле великое множество. Плюсом использования дождевых червей или термитов является рабочего материала к самовоспроизведению, самообучаемость - отсутствие необходимости длительной дрессировки (достаточно затолкать в выхлопную трубу, заткнуть трубу, а дальше они всё делают сами), дешевизна эксплуатации - нет необходимости в проведении подготовительных мероприятий по усилению зубов крыс, легкодоступность как червей, так и термитов. В северных регионах нашей необъятной родины с термитами могут возникнуть некоторые проблемы ввиду их относительной теплолюбивости, но, по отзывам инсектологов муравьи, коих насчитывается не одна тысяча видов, могут выполнять аналогичную работу и в тяжелых климатических условиях. Опять таки, наблюдая за работой насекомых и отмечая места, куда они складывают уже извлеченные соты катализатора, можно с большой вероятностью прогнозировать в этом месте обнаружение месторождения редкоземельных и драгоценных металлов, в частности, платины.0x200
Вопрос: можно ли запустить в глушитель крысу или крыс (предварительно открутив выпускной коллектор для вентиляции) для удаления сот катализатора без его демонтажа ? И за какое время крысы выгрызут соты, всё-таки без машины как то не в кайф ?
Заранее благодарю за советы !
Часть 2
0x200 не шучу. и еще, как вариант, для удаления катализатора можно попробовать дождевых червей - в силу специфики их методов работы после них практически нет керамической пыли, которая неизбежно образуется при выгрызании катализатора крысами. А отсутсвие пыли означает экономию средств и времени на продувку/прочистку выпускного тракта. Еще мне встречалась информация об использовании термитов - после них вообще ничего продувать не надо, они сами за собой выносят. Сложность применения термитов заключается в необходимости изоляции непосредственной зоны работы термитов от внешнего мира, включая внутреннее пространство автомобиля, т.к. существует вероятность того, что термиты не катализаторе не остановятся и продолжат последовательное измельчение всех доступных неметаллических материалов, коих в современном автомобиле великое множество. Плюсом использования дождевых червей или термитов является рабочего материала к самовоспроизведению, самообучаемость - отсутствие необходимости длительной дрессировки (достаточно затолкать в выхлопную трубу, заткнуть трубу, а дальше они всё делают сами), дешевизна эксплуатации - нет необходимости в проведении подготовительных мероприятий по усилению зубов крыс, легкодоступность как червей, так и термитов. В северных регионах нашей необъятной родины с термитами могут возникнуть некоторые проблемы ввиду их относительной теплолюбивости, но, по отзывам инсектологов муравьи, коих насчитывается не одна тысяча видов, могут выполнять аналогичную работу и в тяжелых климатических условиях. Опять таки, наблюдая за работой насекомых и отмечая места, куда они складывают уже извлеченные соты катализатора, можно с большой вероятностью прогнозировать в этом месте обнаружение месторождения редкоземельных и драгоценных металлов, в частности, платины.0x200
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пид***сам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пид***сам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
-
---walera---
- Бывалый
- Сообщения: 716
- Зарегистрирован: 21 июл 2013, 22:21
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз) G4GC
- Откуда: Тюменская обл. Омутинский р-он
Re: Юмор
Прокотализатор прикольно ! Поеду завтро а лес привезу муравейник в гараж их поселю пусть выхлопную чистят 
вот научить бы их из салона мусор выгребать 
вот научить бы их из салона мусор выгребать Sonata EF Ядерный реактор на 137л.с. G4GC (Beta) механика, кожаный салон!
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Песня пожилого дачника: Я разогнулся посмотреть, Не разогнулась ли она, Чтоб посмотреть, А не загнулся ли я...
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Песня пожилого дачника: Я разогнулся посмотреть, Не разогнулась ли она, Чтоб посмотреть, А не загнулся ли я...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило,
гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова
у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось,
что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику,
и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет!
Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал!
А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило,
гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова
у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось,
что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику,
и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет!
Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал!
А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 43 гостя