На дроме только что

Dendy

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.... И.А.!!!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

с просторов интернета

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".


Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Встречаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа.
Д’Артаньян кричит
- Я дворянин, ты должен меня пропустить!
... Илья отвечает
- А я богатырь, это ты должен меня пропустить!
Ну, француз швырь ему перчатку прямо в лицо...
Муромец говорит:
- пошли...
Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль...
Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу килограмм тридцать весом и говорит:
- Вот говнюк, чуть проволокой глаз не выколол.

Медведь, научившийся кричать "Ау" голодным не останется

Наконецто я это асилил. Три недели читал это тему от первой до последней страницы!!!!!

ramzes2712

ну Вы, блин, даете

Сорри за вкоонтактик, но я ржал до слез.
http://vk.com/video8767270_164269192

ramzes2712 писал(а):Наконецто я это асилил. Три недели читал это тему от первой до последней страницы!!

И как много одинаковых анекдотов (картинок) в этой теме??

Иван писал(а):И как много одинаковых анекдотов (картинок) в этой теме??

кстати на удивление не много совсем, не баянят у нас почти

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

— У тебя муж готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально!

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает. Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает. Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.