обалденный хомячище!!!

а вот сам хомяк.

serj-89 писал(а):обалденный хомячище!!

Супруга посмотрела,сказала :,,Давай заведём,,

Шинд писал(а):Давай заведём

такая же ерунда. нашел,но нет в наличии..

serj-89 писал(а):такая же ерунда. нашел,но нет в наличии..

Сер,возьми на заметку.Как появится,свистни пожалуйста.

Шинд

http://www.ebay.com/sch/i.html?_trksid= ... &_from=R40

>> После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк , так называемый лист жалоб , в котором описывают неполадки , возникшие во время полета и требующие устранения . Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки , после чего внизу листа пишут , какие меры были приняты , чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом .
>> Пилот: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены .
>> Ремонтник : Основное внутреннее левое колесо почти заменено .
>>
>> П : Пробный полет нормальный , за исключением слишком жесткой автоматической посадки .
>> Р : В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки .
>>
>> П : Что - то в кабине разболтано .
>> Р : Что - то в кабине подтянуто .
>>
>> П : Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту .
>> Р : Невозможно воспроизвести проблему на земле .
>>
>> П : Я подозреваю , что в стекле образовалась трещина .
>> Р : Я подозреваю , что ты прав .
>>
>> П : Показатели ДО слишком высокие .
>> Р : Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень .
>>
>> П : Фрикционные колодки задевают ручки газа .
>> Р : Именно для этого они там и установлены .
>>
>> П : Не работает радиолокационная система .
>> Р : Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
>>
>> П : Признаки износа в основном правом шасси .
>> Р : Признаки устранены .
>>
>> П : Не хватает третьего двигателя .
>> Р : Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков .
>>
>> П : Самолет странно ведет себя .
>> Р : Самолет предупрежден , что нужно быть послушным , лететь нормально и не шалить .
>>
>> П : Ворчит радар .
>> Р : Радар перепрограммирован на другие звуки .
>>
>> П : Мышь в кабине .
>> Р : В кабину запущена кошка .
>>
>> П : Дохлые жуки на лобовом стекле .
>> Р : Мы уже заказали свежих .
>>
>> П : В наушниках невероятные шумы !
>> Р : Шумы доведены до более вероятных .
>>
>> П : Стук в кокпите , как будто человечек молоточком .
>> Р : Молоточек у человечка отняли .
>>
>> П : Много мух в салоне .
>> Р : Мухи пересчитаны количество соответствует .
>>
>> П : Кокпит грязный для свиней не годится !
>> Р : Кокпит вымыт для свиней годится .
>>
>> П : Hа приборной доске замечены три таракана .
>> Р : Один убит , один ранен , одному удалось уйти .

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Сидят - беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну это, ишшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбурссс, покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами -"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!"

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

Жена директора пришла к нему на работу и, войдя в его кабинет, увидела, что он занимается секосом со своей секретаршей.
Тот, увидев жену, под её гневным взглядом спокойно закончил своё дело и сказал секретарше:
–- В первый раз – вы@бал, а в следующий раз вообще уволю!

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.

- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

И напоследок
Жена мужу:
- Дорогой, запомни - как я встречу 8 марта, так ты год и проведешь!

маннол писал(а):- А мы с ней на улице познакомилис

маннол писал(а):по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!

Иван

Прочитав про окна вагонов, сполз под стол от хохота. Коллеги сразу же прибежали на рюмочку чаю, подумав, что отмечание праздника началось досрочно

— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!


После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!


Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине!

* Если женщина тебя ненавидит - значит она тебя любила, либо любит или будет любить.

grolik писал(а):grolik

http://rzd.ru/

а ведь это не шутка

Иван писал(а):а ведь это не шутка

И я полез проверить)))

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

мое котэ.