Супер 
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Юмор
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется
вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
Под окнами роддома: - Маша! Кто?
- ЦСКА, 2:1, я чуть не родила!
вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
Под окнами роддома: - Маша! Кто?
- ЦСКА, 2:1, я чуть не родила!
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Иван писал(а): Наивная...
Иван писал(а):- ЦСКА, 2:1, я чуть не родила!
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках. Подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
В аптеке молодой парень:
- Дайте, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша:
- А 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках. Подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
В аптеке молодой парень:
- Дайте, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша:
- А 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
TcepesH писал(а):Думал, что кто-то наверняка затылком об уголок шибанется...
100% думал этим и закончится.Повезло горе боксёрам.
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
serj-89 писал(а):,жуть!!
Сер,жуть не жуть,но молодцы дефчёнки
Ещё не каждая ,,обычная,, такое выкрутит.
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
-
krizis
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 99
- Зарегистрирован: 11 апр 2011, 12:29
- Авто:
- Откуда: РФ, Когалым
Президент Америки срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону:
— У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:
— Мистер, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!
— Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее, не менее 1 миллиона презервативов.
— Все понял,— отвечает Путин, — я немедленно лично займусь этим вопросом!
— Спасибо, — но у нас к вам еще одна маленькая просьба…
— Да, записываю.
— Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры, как минимум, 25 см в длину и 6 см в диаметре!
— Без проблем,— отвечает Путин и кладет трубку.
Америкос, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия №2 и дает ему задание:
— Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов.
Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
— Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
— Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE!!!
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Франция.
Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Мсье, но у меня же очень маленькая щелочка...
Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
— У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:
— Мистер, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!
— Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее, не менее 1 миллиона презервативов.
— Все понял,— отвечает Путин, — я немедленно лично займусь этим вопросом!
— Спасибо, — но у нас к вам еще одна маленькая просьба…
— Да, записываю.
— Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры, как минимум, 25 см в длину и 6 см в диаметре!
— Без проблем,— отвечает Путин и кладет трубку.
Америкос, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия №2 и дает ему задание:
— Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов.
Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
— Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
— Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE!!!
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Франция.
Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Мсье, но у меня же очень маленькая щелочка...
Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
Муж - сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она: О чём ты думаешь?
Он: О том же, что и ты.
Она: Только попробуй! Я сейчас же закричу!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задаёт вопрос профессор.
Студент с ухмылкой: "Ну, профессор, вы и влипли..."
- Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она: О чём ты думаешь?
Он: О том же, что и ты.
Она: Только попробуй! Я сейчас же закричу!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задаёт вопрос профессор.
Студент с ухмылкой: "Ну, профессор, вы и влипли..."
- Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
николаевич 121
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 115
- Зарегистрирован: 20 апр 2011, 20:00
- Авто:
- Откуда: Ростовская обл
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
Мама, смотри, я курю.
Коля, ну, курить же нельзя!
Мама, да я же травку.
Антон (6,5 лет) спрашивает:
Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
А где мой такой?!
Мама:
Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
Как это ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
Мама, смотри, я курю.
Коля, ну, курить же нельзя!
Мама, да я же травку.
Антон (6,5 лет) спрашивает:
Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
А где мой такой?!
Мама:
Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
Как это ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость