- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.

что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков... Бриться нечем!

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " Твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Иван писал(а):"Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Иван писал(а):что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

подмечу что это не анекдот, а факт

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили собаку с крокодилом. Получился отличный сторожевой пёс. А главное, чем больше гостей, тем меньше есть просит.


Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:
- Папочка!

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...