Юмор

Ksandr · #27494

Летит Бэтман и видит Картину.
Лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения.
Отдельные части Бэтмана немедленно прореагировали.
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения .
Красная Шапочка офигела.
Офигел и Бэтман.
Но больше всех офигел человек Невидимка.

himikxxx · #27513

я валяюсь

himikxxx · #27517

http://i042.radikal.ru/0802/e6/5fb3cf85756d.jpg

himikxxx · #27521

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Иван · #27585

Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Рассказывает:
-Сидим с пацанами во дворе, пиво пьем, все тихо мирно.
Вдруг шумок пронесся, вроде "Атас, менты-ы-ы!"
Народ че-то щемиться метнулся кто куда, через заборы, гаражи, огородами, по щелям.
Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - чё бегу? Ножа с собой нет, травы при себе тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил последнее время. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

himikxxx · #27687

Агент 007 · #27691

Серджио · #28011

Один комяк другого спрашивает:
Ты когда писал изложение, слово "смеяч-ча" как написал?
Второй отвечает:
Я чтобы не сделать ошибки написал "кокотать"

Комяк это коренной житель Коми из глуши, где ездят на оленях.

Иван · #28070

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался...
" Ничего себе - ошиблась...

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...!

Ksandr · #28079

Иван писал(а):-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?

Оптимист считает, что стакан на половину полон.
Пессимист, что на половину полон.
Инженер считает, что не правильно подобрана тара .

Агент 007 · #28165

Ksandr · #28311

Мужик-рост 1,5метра предлагает секс девушке 2 м роста.
Ей становиться интересно как он справиться.
Она ставит условие- только стоя.
Он подумав соглашается.
Уперев ее руками в стену, он растравляет ей ноги по шире.
Спустив ее трусы до колен и используя их как ступеньку и амортизатор
начинает делать дело.
Она ему с удивлением говорит: -это черт знает что такое.
Из земли выныривает черт и говорит:- Я знаю?!
Да я сам в шоке!!!

himikxxx · #28469

himikxxx · #28470

Решили нашу десантуру усилить индийскими йогами. Сначала сдача норматива- прыжок с парашютом.
Самолет набирает высоту. Высота 500м- йоги заволновались, пошли к люку.
Сержант: - Рано еще, салаги!
Высота 1000 м. Йоги у открытого люка что-то лопочут,показывают рукой- пора, мол...
Сержант- Не бздите, пацаны! Ща 3000 метров наберем, тогда и прыгаем. Вы лучше парашюты пока надевайте...
Йоги (хором) - А, ну раз с парашютом, тогда ладно!

Агент 007 · #28488

himikxxx · #28491

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

Ksandr · #28517

Ksandr · #28538

Перед выборами Буша проверяют на детекторе лжи.
Господин президент, это простая формальность.
Здесь две лампочки.
Мы задаем вопрос, вы отвечаете правдиво, загорается зеленая лампочка.
Если вы лжёте загорается красная.
Вам все понятно?
Да.
Загорается красная лампочка.

Ksandr · #28541

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Мясо - это еще нормально. У нас продаются яйца "Фермерские". Вроде бы более гуманно: фермеры остаются живыми... , но разве это жизнь!

Ksandr · #28544

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Юмор

Кто сейчас на конференции