and1822 писал(а):И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере.

Кстати, видел видос на тему данной техники. Уж не знаю, насколько это правда...

Xedos6

Лех, над коментами поржал

таурин

, только вчера во френдленте видел какая-то знакомая перепостила. тоже ржал)))

В преддверии грядущих корпоративов распечатать и заучить!

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Звонок в техподержку сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги. Оператор диктует ему:
- Звёздочка, тара-ля-ля, решётка, зелёная трубка.
- А звёздочке это волосатый точшке?

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Без коментов

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Померла у мужика в деревне корова.
Ну, что такое корова для мужика: и поилица и кормилица и душа родная.
Так делать нечего, еда то кончается, а детушки-лоботрясы жрать только и просят.
Отрыл мужик котомку заветную, да призвал сташого сына и говорит:
- Вась, ты у меня старшенький, да самый разумный. Вот тебе 400 рублев иди на ярмарку купи коровенку по задоистей, а то мне мне скоро вас живоглотов кормить нечем будет.
Чай не оплошаешь, вон уж третий десяток разменял седина в бороду лезет.
-Не оплошаю Батя.
Долго ли, коротко сказка сказывается, да не долго дурное дело делается.
Дорога на ярмарку через лес шла, вот и заблудился Вася и вышел на полянку.
А на полянке Василиса-прекрасная ему на встречу и молвит ласково:
-Вроде мужичек ты Василий неплохинький, да и лицом и статью вышел.
Кинешь мне 70 палочек, я тебя на ярморку выведу, а не кинешь 400 рублей отцовых отдашь.
Ну Васе делать нечего. Слово отца то закон, дальше идти то надо.
Он рубашку стянул, штанишки спустил да на Василисушку.
Ну, а она женщина опытная, сразу под него подладилась....
10,15,20,30 ....сдох Васин хрен.
Он рубашку натянул, штанишки подтянул, рублики отдал, да и пошел восвояси.
Пришел домой, да Бате плачется, мол разбойники ограбили.
Призвал мужик среднего сына:
-Степа, ты хоть и умом не силен, да телом могуч, самый ты прожерливый, откормился как медведь под осень. Справишься с разбойниками?
-Да одной левой Батянь!
- Ну тогда вот тебе 400 рублев, иди сквозь лес на ярморку да скажи, что б тебе самую задойную корову продали, да дурным купцам свой пудовый кулачишко нет нет да показывай.
Долго ли, коротко сказка сказывается, да не долго дурное дело делается.
Заблудился Стяпан.
Выходит на полянку,а к нему уж и Василисушка белой лебедушкой выплывает:
- Вроде дородный ты мужик Степан-кузнец. Как ты с девками то?
-Да вроде щемятся, да далеко ли от меня сбежишь...
-Вот и хорошо, кинешь мне 70 палочек, я тебя из лесу на ярмарку выведу, да 400 братовых рублей отдам, покутишь там, красны сапожки с шеста снимешь да и задание отца своего выполнишь, а не кинешь свои 400 рублей отдашь.
Ну Степе делать нечего. Слово отца то закон, дальше идти то надо.
Он рубашку стянул, штанишки спустил да на Василисушку.
Мужик то он дородный, тяжелый, ну и она женщина опытная, сразу под него подладилась....
10,15,20,30,40,50 ....сдох Степин хрен.
Он рубашку натянул, штанишки подтянул, рублики отдал, да и пошел восвояси.
Пришел домой, да от отца глаза прячет:
-Не гневись отче. Не справился я с разбойниками.
Призвал мужик младшего сына:
-Ванечка, неудача моя дурноголовая, одна надежа на твое везенье дурака осталося.
Вот тебе последние 400 рублей, приведи с ярмарки хоть телку какую яловаю.
Ну да Ванечка, не долго соберясь, в лесок и пошел, родительский указ исполнять.
Дорогу то он хорошо знал, но как у дурачков то бывает, ягодка за ягодку, грибочек за грибочек, вот и вышел на полянку. А тут уж и Василисушка хитрой лисой к нему навстречу:
-Говорят ты Ванечка, парень веселый, да в пляске удалой.
Кинешь мне 70 палочек, я тебе 800 рублей братовых отдам, да на ярмарку выведу, ты себе там гармонику прикупишь, да баранками обвяжешься, да медовых пряников наешься, и отцовский завет выполнишь.
А не кинешь, были 400 рублей твои, стали мои.
Почесал Ваня затылок, да и мыслет:"Ну на ярмарку, девонька, я и без тебя выйду, а вот потрахаться то можно"
Он рубашку стянул, штанишки спустил да на Василисушку.
Ну, а она женщина опытная, сразу под него подладилась....
10,15,20,30,40,50,60,70,80 ....
У Василисушки глазоньки закатились, ручки, ножки ходуном ходят:
-Сколько ж ты можешь Ванечка?
-Да я не знаю, корова на 101 подохла............

krizis

таксист красавчик !!!

и такое бывает