Юмор

Владимир 102 · #255093

Фразы вызывающие панику.

Владимир 102 · #255103

RusSon · #255110

ecc1ce03c44f.jpg

up75470-28921834_utro_ponedelnika_v_moskovskom_metro.jpg

up131417-ac6p4l27h8v9.jpg

up166363-TCnYpTNXCwI.jpg

up173646-WC5_PfZDfIc.jpg

PapaKarlo · #255117

-Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
-...мне сцепление поменять на Ниссане надо

Приходит СМС: - Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Бл*ть, конечно, пойду!.. А кто это?

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет

Агент 007 · #255122

Приходит мужик к доктору.
Мужик: Доктор у меня память ухудшилась.
Доктор: в чем это проявляется?
Мужик: Шел поебаться – сижу ем .

Владимир 102 · #255131

Евген Апатиты · #255141

Владимир 102

яна · #255252

Владимир 102

трогание с места
мне скоро тоже такая шпора уже понадобится

Владимир 102 · #255257

Агент 007 · #255270

Владимир 102

[Tiera]Root · #255366

яна писал(а):мне скоро тоже такая шпора уже понадобится

эх вы....автоматчики...

Иван · #255474

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

TcepesH · #255492

Разговаривают два священника.

1С - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на автобусной остановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!

2С - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

Иван · #255494

TcepesH писал(а):вытер свой срам об мой подрясник

TcepesH · #255495

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

TcepesH · #255496

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

TcepesH · #255500

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

TcepesH · #255529

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

TcepesH · #255530

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит

TcepesH · #255531

Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции