маннол

посмеялся !!!

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.


Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.


На самом деле Путин собирался проиграть выборы, но подумал, что все равно никто не поверит.


Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.


Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…


— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.


Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».


Не обязательно разбираться в женщинах для того, чтоб в них оказываться. Иногда это происходит именно потому, что ты самовлюблённый мудак.

and1822 писал(а): Уран — это такой элемент возле платония и гениталия,

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два

- Чемоданы я собрала. Оказала тебе последнюю помощь, так сказать.
- Спасибо. Не стоило. Я бы сам собрал.
- Ну как же, как же. Ты в командировку то собраться не мог никогда, а тут прям сам да сам.
- Ну, не надо уж из меня полное чмо то делать.

- Да, нет, ты не полное. Но отчасти.
- Я же тебе сказал, что я ничего не могу с собой поделать. Влюбился. Ты это можешь понять?
- Да поняла я все. Видишь, даже чемоданы тебе сама собрала. Так что сдаю тебя в полной экипировке и готовности к использованию...
- Не ерничай.
- Да уж куда мне ерничать. Мне не до этого. Это у тебя молодая девчонка и безумные ночи. А мне теперь надо мужика искать. А то ведь, и мне, старой клуше, секс нужен.
- Вот только не надо из себя старуху делать.
- А что, неужели я еще не старая?
- Да совсем нет. Очень даже ничего.

- А что ж тогда уходишь?
- Я же объяснил.
- Да я вот так и не поняла. Объясни еще раз. Нет, я уже смирилась с мыслью. Но все же чего-то не допонимаю. Чем она меня лучше?

- Давай не будем, а? Ну зачем тебе это нужно?
- Как это зачем? Чтобы знать, почему меня бросает муж, с которым прожила 15 лет. Что во мне не так, что я неправильно делала. Хотя бы на будущее.
- Да все в тебе так. Но вот просто так случилось, что я встретил другую.
- Молодую, красивую, сексуальную и вообще замечательную.
- Ну да.
- Она красивей меня? Даже красивее меня той, 15 лет назад?
- Нет. Тогда ты была красивее ее.
- А сейчас старуха. Ясно.

- Да нет же. Ты с годами стала еще красивей. Но другой красотой.
- Вот только не надо этих отмазок. Скажи уж правду.
- Я и говорю.
- Так, а чем тогда она меня лучше? Нежнее, сексуальнее, лучше в постели?
- Честно говоря, нет. И в постели ты ее гораздо лучше. Ее еще учить и учить.
- Тогда я уже вообще ничего не пойму. Зачем ты уходишь? Я могу понять, все мужики полигамны, на молодое тело потянуло. Трахнулся по-тихому на стороне. Но уходить то зачем? Или прямо такая честность? Я, как честный мужчина, обязан и так далее.

- Да я и сам не пойму. Наверное, показалось, что ты не потерпишь коварного изменщика. А лучше уйти самому, чем тебя выгонят.
- А, вон оно что. Так ты решил, что лучшая оборона, это нападение?
- Видимо так. А ты бы спокойно отнеслась, если бы я признался, что имел секс на стороне?
- Счаз. Растащило. Я тебе такой скандалище бы закатила. Замучился бы прощение просить. На месяц бы без секса остался.
- Но все же не выгнала бы?

- А что уже об этом говорить. Чемоданы собраны, вали уже быстрее. Мне тут девочки сайт знакомств подсказали, обещали помочь зарегистрироваться.
- Ты вот сразу так, муж за порог, на сайт знакомств?
- Бывший муж. Бывший. Учти это.
- Мы еще не в разводе.
- Это дело времени. Мосты уже горят.
- Но еще не сгорели совсем. Можно потушить.
- Надо же как ты заговорил. Поздно, дорогой. У меня уже все мысли о будущих мужчинах.
- Даже вот так, о мужчиНАХ?

- А ты как думал. Я 15 лет себя блюла, тебе верной была. Думаешь, у меня мыслей о других не было? И мне никто не нравился? А сейчас я имею полное право, отыграться за все эти 15 лет. А уж потом решу, что и кто мне больше нужен.
- Ты будешь смеяться, но я тебя уже ревную.
- Давай давай. Представь себе, как я делаю минет другому мужчине. А он гладит мои волосы, как это любил делать ты.

- Прекрати.
- А чего это мне прекращать. Я, наоборот, продолжу. Следующая картинка. Я в позе наездницы, закатив глаза от кайфа, а ты в это время проводишь ликбез своей молодухе.
- Ты издеваешься?
- Просто мечтаю вслух. Не мешай. А еще, я стоя в чулках и в полупрозрачном бюстгалтере, но без трусиков…

- Ну все, дождалась!!!!!!!!!
- Ты что делаешь, подонок, убери свои ручищи…
- Ты еще моя жена, и я имею полное право…
- Свали от меня, убирайся к своему детсаду, сволочь, гад, ублюдок, скоооотииинааааааааааааааааааа………………………………………………………….



- Ожила?
- Еле-еле пришла в себя. Давно не было так здорово.
- Ты прямо так описала, как тебя будет трахать другой, что у меня прям перед глазами картинка возникла.
- Ты, оказывается, такой ревнивец.
- А ты думала, я спокойно так переживу.
- Люблю тебя, мой Отелло.
- И я тебя, моя Клеопатра.

- Все-таки ролевые игры заводят.
- Еще как. Сам не ожидал.
- А давай, в следующий раз, я буду уходить к режиссеру Якину?
- Давай. А теперь я отключаюсь. Сил не осталось.
- Спи, набирайся сил. Нам еще много ролей надо сыграть.
- Эко тебя растащило.
- Лиха беда начало.

and1822 писал(а):Я в позе наездницы, закатив глаза от кайфа, а ты в это время проводишь ликбез своей молодухе.

убило нафиг!!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошевская...

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Возраст: 4 года

Факт: У девочек нет письки
Реакция: полный ахуй
У нас были гости. Папомамины друзья с дочкой. Дочке тоже 4 года. Родаки бухали сидели на кухне, а мы играли в комнате. Девочка пошла пописать на горшок, и я это видел. И заметил, что пиписьки то нет у нее. Задал пару наводящих вопросов, и убедившись, что не потеряла и не оторвали, сказал что это непорядок и надо лечить. Лечили сначала путем облучения "синей лампой". Расти не стала. Тогда решили ей же прижечь. Воплей было на пол-Новосибирска. Я, естественно, получил от родаков пизды, а девочка сцать потом не могла неделю.
Сейчас почти все дети ходят в детский сад, и узнают это раньше и более естественно


Возраст: 5 лет

Факт: Пол ребенка на заказ не делается
Реакция: разочарование
Мы все ждали Алёнку. Когда маму забрали в роддом, мы с дедом (папа был в кругосветке) напокупали розовых распашонок и красных ленточек. На выходе получился еще один еблан как я, только размером меньше. Говорят, папа пил два дня прямо на корабле после получения телеграммы.
Ща хоть УЗИ есть, ленточек не того цвета хоть не покупают...


Возраст: 6 лет

Факт: Деда мороза нет
Реакция: до сих пор не люблю новый год, так как наёба
В середине декабря я дома прыгал на диване, и заметил на шкафе что-то похожее на метровую конфету. С звездочками из фольги. Спросил у мамы чо это. Она типа забей. 1 января полез под елку смотреть подарки от деда мороза, и увидел там эту "конфету" - туба из ватмана в оберточной бумаге, внутри конфеты и игрушки. Не надо было быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться. На родаков обиделся, ибо наебали. Новый год до сих пор не люблю.
Честно говоря не знаю, у меня доче ща 12 лет, вроде до сих пор верит, хоть и есть антарнет.


Возраст: 7 лет

Факт: Ананасы не растут на деревьях
Реакция: лёгкий ахуй
Батя вернулся из очередной кругосветки, привез дефицитный ананас, и сказал, что это всё растет из куста. Боль, досада, неверие, потом слёзы. Но ананас был таки сожран.
Но всем похуй, как растут ананасы. И мне никто не верил.


Возраст: 8 лет

Факт: Писька умеет не только писать, но еще и дико стоять по утрам
Реакция: НАХУЯ?? Так же писать не удобно!
Без комментариев. Но писать и правда неудобно. Нафига это - непонятно
Гыгы... Яж тогда не знал зачем...


Возраст: 9 лет

Факт: Так вот зачем нужна писька! И вообще, это не писька, а совсем даже хуй.
Реакция: НУНИХУЯСЕБЕ
Посоны во дворе гдето раздобыли черно-белые карты ужасного качества. Олдскульщики знают и помнят о чем я. Почти ничо было не видно и непонятно, но там реально еблись!
В 21 веке есть тырнет с качественным проном, и все это узнают раньше я так думаю..


Возраст: 14-18 лет

Факт: Блять, как же хочется ебаться!
Реакция: лучше уж ананасы
Девочкам не понять, а мальчики то уж помнят, что торчок начинался от одной мысли, от одного взгляда на расстегнувшуюся пуговицу училки, от одного случайного прикосновения одноклассницы на переменке. И торчак продолжался пока либо под холодную воду не засунешь, либо пока затвор не передернешь. И так несколько лет подряд каждый день...
В 21 веке есть тырнет с качественным проном, ща хоть есть на чо подергать, а тогда только фантазиями про Машку-одноклассницу, Нинку-соседку, да по памяти на Саманту Фокс..


Возраст: 14-18 лет

Факт: Чота девочкам не хочется ебаться, а тем, кому хочется, почемуто тусят с мальчиками и дядями постарше
Реакция: пойду опять журналы полистаю
Без комментариев
Сейчас дяденьки и мальчики постарше, которые тусят с девочками, которым хочется ебаться, называтся педобиры и долго по эту сторону забора не засиживаются


Возраст: 18 лет

Факт: тухлой рыбой пахнет не только рыба, но и немытая писька. А на вкус так вообще.
Реакция: да и похуй, зато дали!
Даж вспоминать тошно


Возраст: 18 лет

Факт: лечиться - дорого и больно
Реакция: надо было продолжать общаться с Самантой Фокс. Накрайняк ананас.
Кто знает, что такое уретральное введение лекарства и массаж простаты, тот поймет, остальным совет - пользуйтесь гандонами!


Возраст: 20 лет

Факт: арбуз - это ягода
Реакция: не хватало мне ананаса...
Один ботаник рассказал. Но на самом деле, арбуз все-таки тыква, хоть и по строению ближе к ягоде. Но все теперь думают, что ягода.


Возраст: 25 лет

Факт: клубника - это орешки
Реакция: хватит увлекаться ботаникой
А вот это действительно так. То, что мы называем ягодой - это аномально разросшееся сочное цветоложе, или ложная ягода. А плодами являются орешки - это те семечки на поверхности "ягоды"...


Возраст: 28 лет

Факт: плутон - не планета
Реакция: хватит увлекаться астрономией
По-моему кому-то хватит страдать хуйнёй. Какая разница вообще?


Возраст: 33 года

Факт: писька стоит не каждое утро
Реакция: не надо было, наверно, пробовать тухлую рыбу
Да не так уже это и важно...

Иван писал(а):Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

and1822

Мля Андрюха, давно так не ржал

Лондон. В один из пабов заходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, почему у Вас стаканчик виски?
Бармен, стоящий за длинной барной стойкой (метров десять-пятнадцать) отвечает:
- Четыре фунта, сэ-э-эр...
Мужчина достает из кошелька четыре 1-фунтовых монетки и равномерно раскладывает их по барной стойке: две - на левый и правый концы и две - посередине. Бармен в недоумении, но собирает все монетки и наливает виски. Выпив, мужчина уходит. Ситуация повторяется ежедневно на протяжении недели. У бармена начинают сдавать нервы. Но в один из таких визитов, мужчина дает бармену банкноту в 5 фунтов. Тут-то бармен и понимает, что у него появился шанс отыграться - хватает мелочь из кассы по 50 центов и раскладывает сдачу равномерно по барной стойке и предвкушая удовольствие ждёт. Мужчина достает из кармана ещё два фунта, кладет ее на середину и говорит:
- А давайте еще один стаканчик!

Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
- Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу... На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
- Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
- Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

Почему пиво лучше, чем женщины:
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Владимир 102 писал(а): Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

Владимир 102 писал(а):она все по заднице примеряет

serj-89

Мужчина в женском коллективе, Женщина в мужском коллективе

Много текста, поржал от души!

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый

анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..



Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!



Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!



Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!





Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!





Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.



Месяц третий. Жить можно.


Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.



Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Современные скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.