Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей

Юмор

Это даже не комната отдыха, это чад, угар и кутеж. Не индексируется поисковиками во избежании душевных травм поисковых роботов.
deputat052
Потихоньку вливаюсь
Потихоньку вливаюсь
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 25 авг 2010, 17:43
Авто:
Откуда: Чебоксары

#244957

Сообщение deputat052 »

:lol:
Sonata, 2005 г.в., 2,0 литра, ручка, Sirius
Аватара пользователя
UKos
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 21 апр 2011, 20:55
Авто:
Откуда: Московский

#244995

Сообщение UKos »

Accent
:pod_stolom::pod_stolom:
Черная Сонечка, 2.7 АКПП, кожа-рожа, 172 парнокопытных создания под капотом, штатный ксенон, пересветка салона Shind edition

Шиндомобиль!

Тойота Камри v40 рестайл R4

Jeep Grand Cherokee

Изображение
Аватара пользователя
UKos
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 21 апр 2011, 20:55
Авто:
Откуда: Московский

Re: Юмор

#244996

Сообщение UKos »

- С Вас штраф 250 рублей, за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Черная Сонечка, 2.7 АКПП, кожа-рожа, 172 парнокопытных создания под капотом, штатный ксенон, пересветка салона Shind edition

Шиндомобиль!

Тойота Камри v40 рестайл R4

Jeep Grand Cherokee

Изображение
Аватара пользователя
and1822
Аксакал
Аксакал
Сообщения: 3721
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 15:05
Авто: Hyundai Grandeur TG 2.7 2008
Откуда: Дубна

#244997

Сообщение and1822 »

Кларксон зачетный! :good:
2,0 Бета, АКПП, 2007 - была.
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
Аватара пользователя
Dark Angel
Официальный продавец MySonata
Официальный продавец MySonata
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 29 май 2012, 17:13
Авто:
Откуда: Москва

Re: Юмор

#245056

Сообщение Dark Angel »

1
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Dark Angel
Официальный продавец MySonata
Официальный продавец MySonata
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 29 май 2012, 17:13
Авто:
Откуда: Москва

Re: Юмор

#245057

Сообщение Dark Angel »

2
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Dark Angel
Официальный продавец MySonata
Официальный продавец MySonata
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 29 май 2012, 17:13
Авто:
Откуда: Москва

Re: Юмор

#245058

Сообщение Dark Angel »

3
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Dark Angel
Официальный продавец MySonata
Официальный продавец MySonata
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 29 май 2012, 17:13
Авто:
Откуда: Москва

Re: Юмор

#245060

Сообщение Dark Angel »

4
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Proteus
Аксакал
Аксакал
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 09:02
Авто: Была Hyundai Sonata EF (Тагаз)
Откуда: Казань

#245095

Сообщение Proteus »

Сириус 2л, МТ-1, серебристая.
Аватара пользователя
Геолог
Аксакал
Аксакал
Сообщения: 4525
Зарегистрирован: 05 окт 2010, 13:04
Авто:
Откуда: Уфа

#245125

Сообщение Геолог »

Proteus
:lol:
Была Черная Sonata_V 2.0 2004г. 131 кобыла, МКПП Кожа. 2Din магнитола, камера сзади
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Аватара пользователя
Ramil116
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 733
Зарегистрирован: 21 май 2012, 20:56
Авто:
Откуда: Казань

#245184

Сообщение Ramil116 »

-Магомед дома ? -Нет. - Ну передайте гора заходила

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Когда их взгляды встретились, он замер... То ли от любви с первого взгляда, то ли от того, что в этот момент он сRал за гаражом...

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80% населения!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Из письма оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Где "Культура" нах*й?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца и ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у Вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.

Изображение
Изображение
Соната -ТАГаз-2005 г.в.- 2.0л.-131л.с.-Сириус- черная- МКПП-кожа-климатИзображение
Аватара пользователя
fonar
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 24 мар 2011, 12:33
Авто:
Откуда: г.Москва ВАО

#245190

Сообщение fonar »

Ramil116
:lol::good:
Черная жемчужина Sonata V 2,0 AT-7 Studio Shind tuning all
Изображение
Аватара пользователя
таурин
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 1214
Зарегистрирован: 20 май 2011, 13:12
Авто: сириус,мкпп
Откуда: МО

#245227

Сообщение таурин »

Ramil116
:pardon:

Изображение
Oo=н=oO
Ksandr
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: 24 мар 2010, 20:41
Авто:
Откуда: Новочеркасск

#245230

Сообщение Ksandr »

Говорите и пишите по-русски правильно! 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3.Целый ряд идиоматических выражений типа " твою мать" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Аватара пользователя
and1822
Аксакал
Аксакал
Сообщения: 3721
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 15:05
Авто: Hyundai Grandeur TG 2.7 2008
Откуда: Дубна

#245237

Сообщение and1822 »

Может боян, но запощу:
Сказка про зайцев и лес

"Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, — с трудом говорю — давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
— Тема-то хоть какая была? — спрашиваю.
— Про природу — говорит, — надо было написать, — я и написал по лес и зайцев.
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
— Итак… в одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы...
(После первых слов глаза мои стали сами собой медленно открываться…).
— И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег…
(Перед глазами стали всплывать кадры… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…)
— …Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес…
(Несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин…)
— И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками…
(Естественно: столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь — голова расколется, слезы из глаз…).
— Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони…
(Судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.)
Всхлипы (сын, не продолжай, — пощади!).
— Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша…
(Спасибо тебе заячий Бог, уберег, не дал сгинуть на заводе!… — мычание в подушку…)
— И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!"
2,0 Бета, АКПП, 2007 - была.
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
Аватара пользователя
Владимир 102
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 2030
Зарегистрирован: 31 окт 2011, 13:48
Авто:
Откуда: Р.Ф. Башкирия.г.Бирск

Re: Юмор

#245251

Сообщение Владимир 102 »

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
Соната.Серебро.2л.Бэта. МКПП, 2МТ.Каяба по кругу, задние пружины Киллен -1,25 виток.Продана.
Аватара пользователя
Владимир 102
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 2030
Зарегистрирован: 31 окт 2011, 13:48
Авто:
Откуда: Р.Ф. Башкирия.г.Бирск

#245268

Сообщение Владимир 102 »

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, тр@@аю модель женщины.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось - купил гориллу.
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Соната.Серебро.2л.Бэта. МКПП, 2МТ.Каяба по кругу, задние пружины Киллен -1,25 виток.Продана.
Аватара пользователя
Владимир 102
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 2030
Зарегистрирован: 31 окт 2011, 13:48
Авто:
Откуда: Р.Ф. Башкирия.г.Бирск

Re: Юмор

#245274

Сообщение Владимир 102 »

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о@@енное.


- А у меня перед с@ксом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед с@ксом?
- Как, что? Надуваю!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...



Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.


Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?
- Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Соната.Серебро.2л.Бэта. МКПП, 2МТ.Каяба по кругу, задние пружины Киллен -1,25 виток.Продана.
Аватара пользователя
Ramil116
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 733
Зарегистрирован: 21 май 2012, 20:56
Авто:
Откуда: Казань

#245278

Сообщение Ramil116 »

таурин

да,да!!!
Владимир 102Изображение

Соната -ТАГаз-2005 г.в.- 2.0л.-131л.с.-Сириус- черная- МКПП-кожа-климатИзображение
Аватара пользователя
Владимир 102
Я тут живу
Я тут живу
Сообщения: 2030
Зарегистрирован: 31 окт 2011, 13:48
Авто:
Откуда: Р.Ф. Башкирия.г.Бирск

#245374

Сообщение Владимир 102 »

Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: - Где презервативы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: - а где второй?
Мужик: - а свой я уже одел!!!


Пациент:
- Доктор, у меня х@й не стоит!
Доктор (подозрительно):
- А кого это вы тут е@ать собрались?

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Соната.Серебро.2л.Бэта. МКПП, 2МТ.Каяба по кругу, задние пружины Киллен -1,25 виток.Продана.
Ответить

Вернуться в «100% оффтоп»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей