adapter

Помню))

and1822 писал(а):Помню))

+адын!!!)))

1.

Вот, скажем, израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании своих друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.

— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х., — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!


2.

Вот, скажем, фотопродюсер К., вызвав такси, внезапно узнает от водителя, что стартовая цена поездки, еще вчера бывшая вполне нормальной, стала какой-то невообразимой: 600 рублей. Водитель объясняет фотопродюсеру К., что ничего не может поделать, потому что пришли последние дни, он вот-вот окажется на улице и должен урвать у жизни всё что можно, пока можно. Говорит, в Москве появились евреи на «мерседесах». Шепотом говорит, округляя глаза. Вдаваться в подробности отказывается.


3.

Вот, скажем, литератор Г. объясняет, что его пожилой еврейский папа всегда был склонен к свойственному некоторым представителям советской интеллигенции конспирологическому видению большой политики. Касалось это не только иезуитствующего Политбюро, но и коварного НАТО, расчетливого Пентагона, лукавого Пекина — и так далее. Среди прочего, папа литератора Г. всегда разделял уверенность других таких же проницательных граждан в том, что на Западе существует специальный подрывной отдел, сочиняющий антисоветские анекдоты и переправляющий их в СССР. Литератор Г. всегда с удовольствием поддерживал такие папины теории, а один раз даже высказал мнение, что этот подрывной отдел пишет антисоветские анекдоты на маленьких бумажках, а потом плюется ими из трубочки через Берлинскую стену, — но тут папа почему-то обиделся.


4.

Вот, скажем, художница Т. и ее муж Ф., недавно ставшие убежденными вегетарианцами, испытывают серьезные трудности после того, как Т. по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы. Мужские друзья Ф. убеждают его сказать, что он жрал колбасу, женские — сказать, что он приводил бабу. Так или иначе, ситуация патовая.


5.

Вот, скажем, переводчики С. и В. во время визита в Батуми стоят посреди какой-то маленькой площади с картой и пытаются сориентироваться. К ним подходит небольшой приятный старичок и интересуется, не евреи ли они случайно. С. и В., оба круглолицые блондины, изумленно подтверждают, что они — да, евреи. Очень обрадованный старичок говорит, что он так рад видеть в Батуми евреев, что в Батуми очень не хватает евреев, что все евреи из Батуми уехали и Батуми стал совсем не тот.
— Даже в синагогу ходят армяне, — говорит старичок со вздохом.
— Вы, наверное, еврей? — осторожно спрашивают переводчики С. и В.
— Армянин, — печально отвечает старичок.

реальный продавец

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Метод «сухой стирки» это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене
- А в какую сторону, доктор?

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

UKos86

Под столом

Bucho а что на пензенском базаре делал?)

and1822

бандиты, в акуе, прячутся по подвалам

Парни красавы,от души

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, вспину дышит Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тожезамер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛEЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa_yй ты его зовёшь?


- Слышали новость? Никуда мы не летим! У нашей Машки не приняли анкету для получения американской визы.
- К чему придрались?
- В конце анкеты была графа "Не заполнять", так Машка написала в ней: "Хорошо!".



Создатель матрешки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу...

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

-Скажите, а это вас называют человек-паук?
-Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....

-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

Не поминайте лохом!

Говорите-говорите! Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Рекламная пауза: У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.


У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Старый опытный камикадзе.

К концу сказки добро победило разум.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
-Привет, что делаешь?
-Еду в КВД, за тобой заехать?

-Папа, только не волнуйся!
-Хорошо, только не обижайся!

Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

Из хроники проишествий: Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Совет всем родителям: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные - когда отдыхаете вы, пассивный - когда отдыхают вас.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени будет проведен две недели назад.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

-Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.