Юмор

Агент 007 · #239503

UKos86

Отличная подборка

serj-89 · #239557

добавлю

горнячок · #239589

serj-89

serj-89 · #239593

ну или

Иван · #239620

Роман писал(а):список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Подловил я только последнее правильно прочитал

Ksandr писал(а):ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Ksandr писал(а):Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

я под стол, вернусь не скоро

Иван · #239741

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал продавцом-консультантом.

В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monkey's room"!

Ну вот что за день! Машину с утра разбил, теперь вот еще колпачок от флешки потерял!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

«Делу время, а потехе час», подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь)))

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Мужская рубашка на голом женском теле это как флаг на завоеванной крепости.

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

UKos · #239743

Иван

Агент 007 · #239747

Иван

маннол · #239830

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
- Все правильно, бережёт энергию.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

- Вы собираетесь на Сицилию? Там сейчас сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...

Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

Легче получить прощение, чем разрешение!

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе!!!

Ты сегодня зашел, как никогда глубоко...

Местами стать бы Гулливером...

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик Ржевский.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Не стоит говорить о своих недостатках на людях. Особенно на женщинах.

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере сперматозоида.

Proteus · #239980

Видимо, чтобы избежать приезда на рынок десантуры на КамАЗе

таурин · #240002

Подобную историю слышал от непосредственного участника из первых рук:
дело было дома, и разговаривал медведь - про которого никто даже и не знал, что он говорящий, его постирали и сушили. А он от сырости среди ночи замогильным голосом из ванной принялся вещать, что с ним никто не играет и ему скучно.

маннол · #240019

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo – как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

По утрам майор Р. впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по*баться придется…

Что такое открытие? Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Вот все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще-то в курсе, что на ней живут люди?!

- Ви узе себе таки слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

Агент 007 · #240086

[Tiera]Root · #240122

БОЧ рВФ 260602
[править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
БОЧ рВФ 260602
Дата рождения:
26 июня 2002 (10 лет)
Место рождения:
Москва
Гражданство:
Россия
Отец:
Вячеслав Воронин
Мать:
Марина Фролова
БОЧ рВФ 260602 — имя, в регистрации которого было отказано родителям ребёнка в России в 2002 году.
Родители, художник Вячеслав Воронин и реставратор графики Марина Фролова, решили назвать своего ребёнка, родившегося в Москве 26 июня 2002 года, именем БОЧ рВФ 260602 (расшифровывая это имя как «Биологический Объект Человек рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26.06.2002 года»)[1][2][3][4].
Вячеслав Воронин также заявлял о том, что он был намерен изменить собственное имя на БОЧ рВП 250856 («Биологический Объект Человек рода Ворониных-Пархоменко, родившийся 25.08.1956 года»)[2].
[править]История

В Чертановском загсе Москвы родителям отказали в регистрации ребёнка под таким именем[1]. Мальчик по данным на 2009 год жил без российского свидетельства о рождении и без российского гражданства. Ему было выдано свидетельство о рождении и международный паспорт организацией World Service Authority, на основании чего ему был выписан российский медицинский полис. Эти же документы дали родителям возможность определить мальчика в школу. В настоящее время (2009) он учится во втором классе московской школы.
Татьяна Ушакова, заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы, сообщила, что отказ в регистрации был сделан в целях защиты интересов ребёнка. При этом замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд. Суд принял заявку родителей к исполнению, но через год неожиданно без объяснения причин отказался рассматривать это дело[2].

Виталий57 · #240137

дебилы блин, лишить родительских прав!

Иван · #240140

я оценил юмор, что просили то и написали.

[Tiera]Root · #240142

маннол писал(а):Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере сперматозоида.

ДАААААЛЕКО не факт двойни и тройни, то же рождаются.

Владимир 102 · #240166

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии

serj-89 · #240173

МАЛЬЧИК НА ПАЛЬЦАХ ОБЪЯСНИЛ,ЧТО ЕГО ЗОВУТ ХУАН

помор · #240416

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции