Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни*уя себе. . - если нет.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Vintiik писал(а):Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа

http://www.drawastickman.com/

#

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом
- запросто!

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

Стоит мужик в автобусе и думает:
- Жена стерва, друзья подонки, родственники гады.
А сзади стоит ангел-хранитель и все записывает и думает:
- Капец каждый день одни и те же желания, ну ничего не поделать желания надо исполнять

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Мага привел домой троих девушек и говорит Маме: "Угадай, которая из них моя невеста?"
Мама незадумываясь отвечает: "А вот та, которая поближе ко мне стоит".
Мага в шоке спрашивает: "Как ты узнала?"
"Да она как в наш дом зашла, сразу раздражать меня начала".

Кавказец с родителями приходит к жене в роддом.
Видят родители ребенок чёрный и спрашивают сына:
- Мага, почему ребенок черный?
- Патя сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный.
Отец говорит своей жене :
- Ты когда в роддом шла случайно осла не видела!?

таурин

С детства не мог понять смысл выражения из сказки «Сивка-Бурка, вещий Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!» .
А на самом деле лист и трава совсем не причем. В оригинале было вот так:
«Сивка-Бурка, вещий Каурка, встань передо мной, как хуй перед пиздой!»

Vintiik писал(а): - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

обезьяна тролль

Пилять,где купить такую игрушку? В России говорят около 4 тык.А если заказывать из Китая,то гораздо дешевле.До 1,5т я бы взял.Ктонить умеет обращаться с ебеями всякими?Может кто заказать у кого есть опыт?С меня пиво.Тут у дочки ДР намечается.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

таурин

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:


- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь
такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!