Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
Юмор
Это даже не комната отдыха, это чад, угар и кутеж. Не индексируется поисковиками во избежании душевных травм поисковых роботов.
яна
маннол
- Admin
- Я требую продолжения банкета!
- Сообщения: 14862
- Зарегистрирован: 29 сен 2008, 23:43
- Авто: Mitsubishi Outlander 2017MY 2.4 Ultimate
- Откуда: Долгопрудный

- Правила
- Инструкция к форуму
Как всегда нужны донаты на хостинг
_________________
была Hyundai Sonata EF 2.7 ТаГАЗ | 2008 | MT9 черная | Галоген везде | плёнка Llumar 15% сзади | 4 гудка от "Волги"
теперь ЭД4М | 3кВ | 4 мВт | серый+красный (двухцветная окраска) | литье чугун | тифон, свисток
и иногда MMC Outlander 2017MY оващь CVT
- Инструкция к форуму
Как всегда нужны донаты на хостинг
_________________
была Hyundai Sonata EF 2.7 ТаГАЗ | 2008 | MT9 черная | Галоген везде | плёнка Llumar 15% сзади | 4 гудка от "Волги"
теперь ЭД4М | 3кВ | 4 мВт | серый+красный (двухцветная окраска) | литье чугун | тифон, свисток
и иногда MMC Outlander 2017MY оващь CVT
Admin
Xedos6
Xedos6
—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право...Где диван есть, туда и хожу.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
Стоит негр у пальмы и плачет.
Тут подходит еврей и спрашивает:
-Чего плачешь?
Негр:
-Домой хочу!
Еврей:
-Ну давай подсажу.
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
-Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой ?
-Это, сынок, твой папа.
-Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
—Я не понимаю, где лево, где право...Где диван есть, туда и хожу.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
Стоит негр у пальмы и плачет.
Тут подходит еврей и спрашивает:
-Чего плачешь?
Негр:
-Домой хочу!
Еврей:
-Ну давай подсажу.
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
-Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой ?
-Это, сынок, твой папа.
-Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Ksandr
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.
Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
- Как Вы себя чувствуете?
- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
- Да ты че, внатуре, не веришь!!!
Врезался "запор" в "БМВ". Из "Запора" выбегает плешивенький мужичек, бросается к "Бумеру", падает на колени и начинает причитать: все продам, деньги верну и т.д... Проходит минут пять. Двери не открываются, окно тонированное, никто не выходит. Мужичок пожал плечами и уехал. Еще через 10 минут из "БМВ" выскакивает браток, плюётся и матерится: Ё... твою мать! Пока эту гадскую подушку прогрыз, лоха упустил!!!
Два гpузина в бане:
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.
на подоконник и затыкается.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.
Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
- Как Вы себя чувствуете?
- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
- Да ты че, внатуре, не веришь!!!
Врезался "запор" в "БМВ". Из "Запора" выбегает плешивенький мужичек, бросается к "Бумеру", падает на колени и начинает причитать: все продам, деньги верну и т.д... Проходит минут пять. Двери не открываются, окно тонированное, никто не выходит. Мужичок пожал плечами и уехал. Еще через 10 минут из "БМВ" выскакивает браток, плюётся и матерится: Ё... твою мать! Пока эту гадскую подушку прогрыз, лоха упустил!!!
Два гpузина в бане:
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.
Ksandr
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Ksandr
Ksandr писал(а):- Пол часа, но мне очень нравится.

Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Шинд
James
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Риторический вопрос: откуда пошло выражение «погладить по головке»?
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HА#ЕР, Я СОК ПЬЮ!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Риторический вопрос: откуда пошло выражение «погладить по головке»?
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HА#ЕР, Я СОК ПЬЮ!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы
Ksandr
- [Tiera]Root
- Себастьян Перейро
- Сообщения: 4858
- Зарегистрирован: 09 сен 2010, 09:08
- Авто: ПЕ-ШЕ-ХОД!!!
- Откуда: Piter
Re: Юмор

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Ciao Буратины,можете писать мне письма до востребования,зовут меня Себастьян Перейро,торговец черным деревом...
---------------------------------------------------------------------------
Sonata-V (EF),Made in Korea, engine: Sirius 2.0L,Transmission-5MT, colour:dark-gray, 2002.
---------------------------------------------------------------------------
E-Mail:gover@tiera.ru
WWW:spbmail.hotbox.ru
ICQ-UIN:147165870
---------------------------------------------------------------------------
Sonata-V (EF),Made in Korea, engine: Sirius 2.0L,Transmission-5MT, colour:dark-gray, 2002.
---------------------------------------------------------------------------
E-Mail:gover@tiera.ru
WWW:spbmail.hotbox.ru
ICQ-UIN:147165870
[Tiera]Root
- VINT
- Аксакал
- Сообщения: 3154
- Зарегистрирован: 30 сен 2010, 19:40
- Авто: Была: Hyundai Sonata EF GLS, 2.0, 5МТ, G4JP (Сириус), теперь Hyundai Solaris 2013 1.6 (Family)
- Откуда: Волгоградская обл. г. Волжский
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Живу по принципу: чтобы в чем-то разобраться - сначала нужно это сломать, а потом починить.
VINT
[Tiera]Root



Была Черная Sonata_V 2.0 2004г. 131 кобыла, МКПП Кожа. 2Din магнитола, камера сзади
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Геолог
Vintiik писал(а): Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!строит из себя х#й знает что.


Была Черная Sonata_V 2.0 2004г. 131 кобыла, МКПП Кожа. 2Din магнитола, камера сзади
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Геолог
avtoson5
-
- Я тут живу
- Сообщения: 1159
- Зарегистрирован: 11 сен 2010, 20:44
- Авто:
- Откуда: МО, Ярик, Ивантеевка
Ksandr писал(а):- Пол часа, но мне очень нравится.

Ksandr писал(а):она: как уточка)

Ksandr писал(а): Тогда дайте еще 9 палок колбасы

Vintiik писал(а):- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...


Vintiik писал(а):Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.



поржал от души
Серебристый Соник, 2007г.р., ТагАЗ, 2,0 л, автомат
Если пришёл с работы и не хочешь заниматься сексом - значит работа тебя удовлетворила
Если пришёл с работы и не хочешь заниматься сексом - значит работа тебя удовлетворила
Molekyla398
Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Ksandr
fonar
Ksandr
Перейти
- ↳ Коммерческие предложения
- ↳ Предложения товаров
- ↳ Предложения услуг
- ↳ ФАЙЛООБМЕННИК
- Мир Hyundai Sonata
- ↳ Hyundai Sonata DN8 (2019-)
- ↳ DN8: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ DN8: Технические характеристики
- ↳ DN8: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ DN8: Допоборудование и тюнинг
- ↳ DN8: Двигатель
- ↳ DN8: Коробка передач и сцепление
- ↳ DN8: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ DN8: Тормозная система
- ↳ DN8: Топливно-воздушная система
- ↳ DN8: Система охлаждения
- ↳ DN8: Выхлопная система
- ↳ DN8: Электрика и свет
- ↳ DN: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata LF 2014-, LF фейслифт 2017-
- ↳ LF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ LF: Технические характеристики
- ↳ LF: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ LF: Допоборудование и тюнинг
- ↳ LF: Двигатель
- ↳ LF: Коробка передач и сцепление
- ↳ LF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ LF: Тормозная система
- ↳ LF: Топливно-воздушная система
- ↳ LF: Система охлаждения
- ↳ LF: Выхлопная система
- ↳ LF: Электрика и свет
- ↳ LF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata YF (i45, Y20) 2010-
- ↳ YF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ YF: Технические характеристики
- ↳ YF: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ YF: Допоборудование и тюнинг
- ↳ YF: Двигатель
- ↳ YF: Коробка передач и сцепление
- ↳ YF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ YF: Тормозная система
- ↳ YF: Топливно-воздушная система
- ↳ YF: Система охлаждения
- ↳ YF: Выхлопная система
- ↳ YF: Электрика и свет
- ↳ YF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata NF 2005-2010
- ↳ NF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ NF: Технические характеристики
- ↳ NF: Дилеры и гарантия
- ↳ NF: Тюнинг и доп. оборудование
- ↳ NF: Двигатель
- ↳ NF: Коробка передач и сцепление
- ↳ NF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ NF: Тормозная система
- ↳ NF: Топливно-воздушная система
- ↳ NF: Система охлаждения
- ↳ NF: Выхлопная система
- ↳ NF: Электрика и свет
- ↳ NF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata EF + ТАГАЗ (1999-2011)
- ↳ EF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ EF: Помогите оценить машину
- ↳ EF: Технические характеристики
- ↳ EF: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ EF: Тюнинг Сонаты
- ↳ EF: Двигатель
- ↳ EF: Коробка передач и сцепление
- ↳ Тех. жидкости (масло, антифриз, тормозная жидкость)
- ↳ EF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ EF: Тормозная система
- ↳ EF: Топливовоздушная система
- ↳ EF: Система охлаждения двигателя
- ↳ EF: Выхлопная система
- ↳ EF: Электрика и свет
- ↳ EF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ EF: Чудесное и неведомое
- ↳ Hyundai Sonata I, II, III (до 1999г)
- ↳ OLD: Технические характеристики и общая информация
- ↳ OLD: Двигатель
- ↳ OLD: Коробка передач и сцепление
- ↳ OLD: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ OLD: Тормозная система
- ↳ OLD: Топливно-воздушная система
- ↳ OLD: Система охлаждения двигателя
- ↳ OLD: Выхлопная система
- ↳ OLD: Электрика и свет
- ↳ OLD: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Чип-тюнинг
- ↳ Чип-тюнинг от Sportline
- ↳ База знаний по общим вопросам
- ↳ Книги и программы по обслуживанию и ремонту Hyundai Sonata
- ↳ Каталожные номера деталей. Запросы по VIN.
- Клуб Hyundai Sonata
- ↳ Клубные вопросы
- ↳ Атрибутика Клуба
- ↳ Совместные закупки
- ↳ Одноклубникам по секрету ;)
- ↳ Клубная взаимопомощь
- ↳ Дружественные ресурсы
- ↳ Добрые дела Клуба
- ↳ Соната.Фото
- ↳ Филиалы Клуба. Встречи Соната Клуба
- ↳ Москва и область
- ↳ Питер и Ленобласть
- ↳ Ростов-на-Дону
- ↳ Встречи Ростовского филиала
- ↳ Краснодарский край
- ↳ Ставропольский край
- ↳ Таганрог
- ↳ Башкирия
- ↳ ХМАО
- ↳ Тульская область
- ↳ Томская область
- ↳ Татарстан
- ↳ Ярославская обл.
- ↳ Курская обл.
- ↳ Брянская обл.
- ↳ Калужская обл.
- ↳ Липецкая обл.
- ↳ Разанская обл.
- ↳ Чувашия
- ↳ Белгородская обл.
- ↳ Владимирская обл.
- ↳ Воронежская обл.
- ↳ Новгородская обл.
- ↳ Тверская обл.
- ↳ Нижегородская обл.
- ↳ Омская область
- ↳ Мурманская обл.
- ↳ Будем знакомы (для новичков)
- ↳ Приветы, поздравления и хабы-хабы
- ↳ С нами навсегда
- ↳ Партнеры Клуба Hyundai Sonata
- ↳ Проект "Клубный Гараж"
- ↳ Клубный Гараж г. Тула
- ↳ Клубный Гараж г. Ростов-на-Дону
- ↳ Гараж Шинда (Москва)
- ↳ Путешествия одноклубников
- ↳ Все о сайте MySonata.ru - вопросы, пожелания, предложения
- ↳ Черный список
- ↳ Комната отдыха
- ↳ Мир автомобилей
- ↳ Женская лига
- ↳ 100% оффтоп
- ↳ Корзина (Архив тем)
- Дела автомобильные
- ↳ Официальные дилеры и дистрибьюторы Hyundai
- ↳ Полезные адреса и ссылки
- ↳ Музыка и мультимедиа
- ↳ GPS навигация
- ↳ Всё о шинах и дисках (кроме продажи)
- ↳ Противоугонные системы
- ↳ Страхование автомобиля
- ↳ Правовой уголок
- ↳ Безопасность дорожного движения
- Отзывы и мнения
- ↳ Положительные отзывы
- ↳ Негативные отзывы
- ↳ Нейтральные отзывы
- Частные объявления (куплю-продам)
- ↳ Автомобиль (Соната любого модельного года)
- ↳ Запчасти для Hyundai Sonata YF (2010-)
- ↳ Запчасти для Hyundai NF (2004-2010)
- ↳ Запчасти для Sonata IV и V поколения она же EF (1998-2010, ТагАЗ)
- ↳ Запчасти для Sonata 1-III поколений (до 1998)
- ↳ Принадлежности к авто
- ↳ Шины и диски
- ↳ Разные нужные штуки
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя