Судят дряхлого, но хорохорящегося живенького такого дедка.
Зачитывают: "... обвиняется в том, что 19 мая сего года в 17:00 изнасиловал
домохозяйку Сидорову в Измайловском парке, в 18:00 изнасиловал студентку
Петрову в Битце, в 19:00 изнасиловал экономиста Иванову в районе Бабушкино,
в 20:00 изнасиловал продавщицу Бурлакову в Кузьминках, в 21:00 изнасиловал
уборщицу Сапрыкину в Крылатском"
Слово берет представитель защиты и говорит: "Ваша честь, ну вы подумайте -
ну как это физически-то возможно ..."
Тут его дедок перебивает: "Ха! Чё тут невозможного-та! У меня ж велосипед!"

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу млядей меняли…

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек- менеджер, я думала долго, недавно узнала.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я.
За прилавком та самая "Аптек - менеджер Марина", бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень: - Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.
Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед в очереди: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Аптек-менеджер, обращаясь к парню: - Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду: - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
......За аспирином я не достоялся...

Отправлено спустя 7 минут 37 секунд:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7х9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9х7?», я ей отвечаю: «Какая, на х.й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х.ю стоять должен?»
— Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах.й пришел?
— Я так и спросил…

недавно по радио слышал

в кабинете врача:
- Доктор, я разделась. А куда одежду положить можно?
- Да вы кладите прям на мою!

serj-89 писал(а): - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

Это еще что.. Он бабу голую на заборе нарисовал- так я зае..лся занозы из х...я доставать

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Отправлено спустя 33 минуты 43 секунды:
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?


Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил..........

Димон71 писал(а): повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил...

serj-89 писал(а): Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

это суровая правда а не анекдот!