serj-89 писал(а): открытая бутылка элитной водки - хлебните и вы удивитесь.

Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс."
Почти все отзвонились.
Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию.
,,,,,,,,,,,,,
Женa выговaривaет мужу:
— Я совершенно не понимaю, почему 40–50–летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa.
Но кaк у вaс нa тупых вaще встaет!
Муж:
— Мы, в отличие от вaс, не мозги трахаем.
,,,,,,,,,,,,,,,,
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

serj-89

,

serj-89 писал(а): Мы, в отличие от вaс, не мозги трахаем.

про мою

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

Из дневника инопланетянина.
- прилетели на Землю, наблюдаем.
- через день пришли американцы, с помощью своих роботов вскрыли наш корабль,
угостили бургерами - было вкусно, но бургеров на всех не хватило и пришлось американцев сожрать.
- через три дня пришли японцы, с помощью нанотехнологий вскрыли наш корабль,
угостили суши - было вкусно, но суши на всех не хватило и пришлось японцев сожрать.
- сегодня пришли русские, с помощью лома, кувалды и нашей матери расковыряли наш корабль,
угостили пи....лями - было не вкусно, но пи...лей хватило всем

- Братюнь, я ей понравился.
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел - неделю ржал!

Отправлено спустя 1 час 2 минуты 50 секунд:
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
.....................,
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Заболел.
Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай захватил с собой туда огурчики, грибочки и водочку.
Надеюсь, поможет!

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

serj-89 писал(а): Заболел.

Уже таки поправился и что интересно-ни грибочки ни водочка не помогла

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука
там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Приходит бабушка с гемороем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
-А где тут врач который до ж*пы?
- Тут всем все до ж*пы только гинекологу все до ......

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала.Когда папа привез с курорта сифилис,мама кричала,что только этого нам не хватало...


У врача в кабинете:
-Доктор, у меня что то в жопе шуршит.
Врач посмотрел:
-У батенька да у вас там газета!
-Правда?
-Да нет, "Труд"!


Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена.
В грозящем легкостью халате, стройна, супруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены!!!!

Димон71

, Блин, Диман, ты как всегда жжешь

Konstantin48 писал(а): Димон71, Блин, Диман, ты как всегда жжешь

Костян, на здоровье!

Отправлено спустя 13 минут 50 секунд:
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Врач дал ему две таблетки, вот говорит дашь ей одну, если не подействует, еще одну. Мужик положил таблетку в чай жене, думает , а вдруг она захочет а я нет? Взял и выпил другую таблетку.
Ночь. Жена лежит ворочается, муж тоже.
Жена : Дорогой, может ты мне вставишь?
Муж: Да мне самому кто бы вставил!


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
---------------
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами она выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
++++++++++++++++++++++
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,
зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
========================
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
!!!!!!!!!!!!!!!!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Сижу как-то на работе, админю потихоньку.
Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?»
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли
на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы,
что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты

- Абрам, Вы картошку копать пойдёте?
- Ну если мне дадут лопату с моторчиком..
- Где Вы видели лопату с моторчиком?
- А где Вы видели еврея с лопатой??

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.

Димон71 писал(а): О, и Вы приходите.