Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей
Юмор
-
---walera---
- Бывалый
- Сообщения: 716
- Зарегистрирован: 21 июл 2013, 22:21
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз) G4GC
- Откуда: Тюменская обл. Омутинский р-он
-
---walera---
- Бывалый
- Сообщения: 716
- Зарегистрирован: 21 июл 2013, 22:21
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз) G4GC
- Откуда: Тюменская обл. Омутинский р-он
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
В бане малыш поскальзывается и, пролетая у отца между ног, хватается за отцово причинное место. Отец:
- А был бы с мамкой - убился бы!
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
В бане малыш поскальзывается и, пролетая у отца между ног, хватается за отцово причинное место. Отец:
- А был бы с мамкой - убился бы!
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?
Свадьба … все уже хорошие. Начались… конкурсы, приколы.
Кто — то говорит — «Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!»
Пьяный крик — «А чё пробку? — Дари ЗВЕЗДУ!!!»
Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
— Эй, Мачо, просыпайся! ....
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться…
— Светуля видимо, в магазин ушла,… А я — её муж…
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же ...
Достаю пульт и прибавляю ему звук ... Он убавляет ... Я снова прибавляю ...
Он выключает ... А я включаю ...
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Телефонный звонок. - Алло, это банк? - Банк. - А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда. - А кому даёте? - Всем. - А какую сумму? - Любую. - А мне дадите?
- Без проблем. - А если я не отдам? - Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.?
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...
Вызвал «Скорую», диагностировали аппендицит. Везут в больницу,
а я думаю: надо же, пять лет прошло — и опять вырос!
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?
Свадьба … все уже хорошие. Начались… конкурсы, приколы.
Кто — то говорит — «Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!»
Пьяный крик — «А чё пробку? — Дари ЗВЕЗДУ!!!»
Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
— Эй, Мачо, просыпайся! ....
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться…
— Светуля видимо, в магазин ушла,… А я — её муж…
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же ...
Достаю пульт и прибавляю ему звук ... Он убавляет ... Я снова прибавляю ...
Он выключает ... А я включаю ...
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Телефонный звонок. - Алло, это банк? - Банк. - А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда. - А кому даёте? - Всем. - А какую сумму? - Любую. - А мне дадите?
- Без проблем. - А если я не отдам? - Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.?
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...
Вызвал «Скорую», диагностировали аппендицит. Везут в больницу,
а я думаю: надо же, пять лет прошло — и опять вырос!
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
---walera---
- Бывалый
- Сообщения: 716
- Зарегистрирован: 21 июл 2013, 22:21
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз) G4GC
- Откуда: Тюменская обл. Омутинский р-он
Re: Юмор
маннол писал(а):В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же ...
Достаю пульт и прибавляю ему звук ... Он убавляет ... Я снова прибавляю ...
Он выключает ... А я включаю ...
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))
Sonata EF Ядерный реактор на 137л.с. G4GC (Beta) механика, кожаный салон! 
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками?
-Да
-Так я ее трахнул сегодня утром!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками?
-Да
-Так я ее трахнул сегодня утром!
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
-
Escobar
- Я тут живу
- Сообщения: 2227
- Зарегистрирован: 28 май 2011, 13:54
- Авто:
- Откуда: Ufa - São Paulo
яна
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Sonata\2002\2.4 Sirius\ AKПП
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20389
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей