Джумшуты ставили.Нащальнике сказал тот знакмана,красныйсбелыймана поставить нада

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
— Ебимот!
— не е@имот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Вовочка!Не е@ибаб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская!
Подходят к лифту — не работает.
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!! 10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них п#сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
— Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ",
— Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "...
Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "...

---walera---

солнечные

VINT

Нет ни чего полезнее в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

"Я знаю ВСЁ", -сказала Википедия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google.
"Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила,
все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала,
конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.




Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!


ПАПА ПЯТИЛЕТНЕГО СЫНА ПРИШЕДШЕГО ИЗ САДИКА IMAGO:
- Ну сынуля, расскажи чем вы там в садике занимались?
- Ну покушали, пописяли, поиграли, пописяли, поспали, пописяли..
Папа:
- ну что вы там всё писяли-писяли, с чегобы это?
Сынуля:
- Ну я из письки, Валька из ничего, а воспитательница из рыжей щётки…

Половой член пишет заявление... Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2.Работаю головой; 3. Работаю на большой глубине; 4.Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний..... Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуетесь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все: — Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!!!

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

– Почему у тебя в комнате труп собаки лежит на полу?
– Гравитация, мам.

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и — 3 к пальцам.

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.


- Не плачь, девушка... Ты не толстая,
просто родители тебя специально заботливо откормили,
чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...

— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

маннол писал(а):больше никто не рискнул нарушить правила.

маннол писал(а):Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и — 3 к пальцам.

маннол писал(а): Да, давай коньяк!

- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь,
тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Когда я сегодня прочитал Вконтакте статус:
"Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину
14-15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Дурачились вчера на кухне с женой... она бурно отреагировала на шутку...
и погналась за мной... размахивая полотенцем... я от нее...
врываюсь в зал... пугаю кошку... та под стол...
и смотрит испуганно любопытным взглядом ... а в нем немой вопрос...
— Ты тоже где-то нассал?!!! ...)))))))))))))

маннол писал(а):До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

маннол писал(а):Туфли за 30 тысяч.

почему больше 5 мб нельзя грузить гифки

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Лайк, если отец прячет твои таблетки от глистов, потому что ему негде брать червей для рыбалки.

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прихуела!

маннол