Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Юмор
Re: Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Чую я что мы на грани грандиозного шухера.
Про сантехников...
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по-видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..(с)
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по-видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..(с)
Re: Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Чую я что мы на грани грандиозного шухера.
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20508
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Владельцам прямоточных глушителей посвящается.
....,
Дорогие мои спидигонщики и прочие Гаечки в мужском обличии, а так же другие Самоделкины. Бесконечно ценю вашу тягу к прекрасному, а именно к скорости и офигенной динамике ваших же авто. Пузом в асфальт из попы дым - прекрасный образ жизни, что может быть лучше! Вам, конечно, на дороге нет равных и вы всех уделываете простым и легким нажатием на нужную педаль. Особенно ценю владельцев жигулей, ой, простите Лад. Тока девятки пятнашки и двенашки после вложений, сопоставимых со стоимостью самих авто, способны на ничем неприкрытые шоссейные откровения! Все думают, что жигули, ой, простите, Лады, заштатные машинки, а тут ТАКОЕ. Про шестёрки-пятёрки-семёрки вообще речи нет! Особенно когда шторки на передних окнах! Да и всякие Дэу и прочие хундаи достойны уважения! А уж японки лохматых и нелохматых годов! Просто слов нет! Мечта поэта! Увидь вас Ляксандр Сергеич - и вот вам новый шедевр был бы готов сию минуту!!! Вы своим рёвом ставите на место всех зарвавшихся любителей быстрой езды и одним своим видом указываете на всеобщую автонеполноценность! А уж звук! Именно он призвал меня к данной публикации. Выбрался тут как-то на московскую квартиру. Хорошевское шоссе дом 80. Башня прямо у шоссе, 17-й этаж. Вот ведь вы уроды же ж! Я теперь когда вижу на дороге ваши тарантайки, пусть бывает порой очень недешевые, но уже наглухо вами испорченные, всё время вспоминаю этот дебильный рёв в час, два, три и даже четыре ночи!
Если вы - офигенные гонщики-раллисты, то заведите себе "заряженные" авто вторым эшелоном! Гоняйте на них на специальных трассах, треках и других местах, где нет вокруг жилых домов. А если вы себе не можете этого позволить, то у вас не всё в порядке с самоидентификацией в этом мире. Ведь свобода вашего увлечения должна кончаться там, где звук от вашего тарантаса начинает настырно лезть мне в уши днём и будить по ночам моих детей и родителей.
Не сомневаюсь, что ваше увлечение - следствие вашего полового величия и все девки стонут от наслаждения, пребывая с вами наедине! Но если вы шастаете прилюдно средь бела дня, ничего не стесняясь, со своей херней на изготовку во всеобщее обозрение, то это уже дегенеративная форма извращения и вас лечить надобно. Особенно владельцев жигулей. Здоровья вам!
....,
Дорогие мои спидигонщики и прочие Гаечки в мужском обличии, а так же другие Самоделкины. Бесконечно ценю вашу тягу к прекрасному, а именно к скорости и офигенной динамике ваших же авто. Пузом в асфальт из попы дым - прекрасный образ жизни, что может быть лучше! Вам, конечно, на дороге нет равных и вы всех уделываете простым и легким нажатием на нужную педаль. Особенно ценю владельцев жигулей, ой, простите Лад. Тока девятки пятнашки и двенашки после вложений, сопоставимых со стоимостью самих авто, способны на ничем неприкрытые шоссейные откровения! Все думают, что жигули, ой, простите, Лады, заштатные машинки, а тут ТАКОЕ. Про шестёрки-пятёрки-семёрки вообще речи нет! Особенно когда шторки на передних окнах! Да и всякие Дэу и прочие хундаи достойны уважения! А уж японки лохматых и нелохматых годов! Просто слов нет! Мечта поэта! Увидь вас Ляксандр Сергеич - и вот вам новый шедевр был бы готов сию минуту!!! Вы своим рёвом ставите на место всех зарвавшихся любителей быстрой езды и одним своим видом указываете на всеобщую автонеполноценность! А уж звук! Именно он призвал меня к данной публикации. Выбрался тут как-то на московскую квартиру. Хорошевское шоссе дом 80. Башня прямо у шоссе, 17-й этаж. Вот ведь вы уроды же ж! Я теперь когда вижу на дороге ваши тарантайки, пусть бывает порой очень недешевые, но уже наглухо вами испорченные, всё время вспоминаю этот дебильный рёв в час, два, три и даже четыре ночи!
Если вы - офигенные гонщики-раллисты, то заведите себе "заряженные" авто вторым эшелоном! Гоняйте на них на специальных трассах, треках и других местах, где нет вокруг жилых домов. А если вы себе не можете этого позволить, то у вас не всё в порядке с самоидентификацией в этом мире. Ведь свобода вашего увлечения должна кончаться там, где звук от вашего тарантаса начинает настырно лезть мне в уши днём и будить по ночам моих детей и родителей.
Не сомневаюсь, что ваше увлечение - следствие вашего полового величия и все девки стонут от наслаждения, пребывая с вами наедине! Но если вы шастаете прилюдно средь бела дня, ничего не стесняясь, со своей херней на изготовку во всеобщее обозрение, то это уже дегенеративная форма извращения и вас лечить надобно. Особенно владельцев жигулей. Здоровья вам!
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20508
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.
....,....,....,
Один английский джентльмен отправился в клуб поиграть в крокет. По прибытию в клуб он обнаруживает, что забыл дома свои любимые лайковые перчатки. "Не беда", подумал джентльмен и набрал по телефону номер своей резиденции.
- Да, сэр, я вас слушаю, сэр! - через мгновение отозвался слуга Джон.
- Джон, любезный, дело в том, что я забыл дома свои любимые лайковые перчатки, поищи их в прихожей и отправь с посыльным в клуб.
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии!
проходит пара минут, Джон:
- Сэр, простите, я обыскал всю прихожую но не нашел перчаток.
- Хорошо Джон, поищи пожалуйста в гостиной.
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии.
проходит пара минут, Джон:
- Сэр, простите, я обыскал всю гостиную, но не нашел ничего.
- Странно, Джон, ну поищи как следует в спальне! - заволновался джентльмен.
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии.
проходит пара минут, Джон:
- Сэр, я обыскал всю спальню, но ничего не нашел, только вашу жену и вас спящих...
- Джон, любезный, ты уверен в том что увидел?
- Да, сэр, конечно!
- Ну тогда, любезный Джон, возьми пожалуйста в гостиной со стены ружье и застрели нас обоих!
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии.
Проходит пара минут, джентльмен слышит три выстрела. Джон:
- Сэр, я исполнил в точности всё, как вы приказали!
- Спасибо, Джон, но почему было три выстрела а не два?
- Дело в том, сэр, что вашу жену я уложил на месте, а вот вас догнал только у фонтана в нашем дворе...
- Джон! Но у нас во дворе нет фонтана!
- Вы вероятно ошиблись номером, сэр!
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.
....,....,....,
Один английский джентльмен отправился в клуб поиграть в крокет. По прибытию в клуб он обнаруживает, что забыл дома свои любимые лайковые перчатки. "Не беда", подумал джентльмен и набрал по телефону номер своей резиденции.
- Да, сэр, я вас слушаю, сэр! - через мгновение отозвался слуга Джон.
- Джон, любезный, дело в том, что я забыл дома свои любимые лайковые перчатки, поищи их в прихожей и отправь с посыльным в клуб.
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии!
проходит пара минут, Джон:
- Сэр, простите, я обыскал всю прихожую но не нашел перчаток.
- Хорошо Джон, поищи пожалуйста в гостиной.
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии.
проходит пара минут, Джон:
- Сэр, простите, я обыскал всю гостиную, но не нашел ничего.
- Странно, Джон, ну поищи как следует в спальне! - заволновался джентльмен.
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии.
проходит пара минут, Джон:
- Сэр, я обыскал всю спальню, но ничего не нашел, только вашу жену и вас спящих...
- Джон, любезный, ты уверен в том что увидел?
- Да, сэр, конечно!
- Ну тогда, любезный Джон, возьми пожалуйста в гостиной со стены ружье и застрели нас обоих!
- Минуту, сэр, оставайтесь на линии.
Проходит пара минут, джентльмен слышит три выстрела. Джон:
- Сэр, я исполнил в точности всё, как вы приказали!
- Спасибо, Джон, но почему было три выстрела а не два?
- Дело в том, сэр, что вашу жену я уложил на месте, а вот вас догнал только у фонтана в нашем дворе...
- Джон! Но у нас во дворе нет фонтана!
- Вы вероятно ошиблись номером, сэр!
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего,
не начал с того, что обхаял работу предшественника,
гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился.. может с молоком хочет?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего,
не начал с того, что обхаял работу предшественника,
гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился.. может с молоком хочет?
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20508
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
Re: Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Чую я что мы на грани грандиозного шухера.
Re: Юмор
Я думаю что то вроде этого получится!!!!!!!!!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Чую я что мы на грани грандиозного шухера.
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20508
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость