Юмор

маннол · #327079

Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
... А гости на свадьбе все глумились: “Горько! Горько!”

Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама
сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то
годы и были самыми лучшими в её жизни.

Полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, вы гарантируете результат за короткий срок?
— О да.мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем: через два месяца вы сможете легко надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением мужу:
— Послушай, какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты написал мне ко дню свадьбы.

Никогда не мстите подлым людям - просто станьте счастливыми и они этого не переживут.

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я жених вашей дочки и хочу на ней жениться!
А новый русский ему:
- Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и всё такое!
- Ну чё Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да сё!
- Бог даст!
- Ну ладно иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну чё, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет...

Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит
супруга: "Повидали бы свет..."
- Этот или тот? - спрашивает муж.

RusSon · #327102

Парень с девушкой по интернету познакомились. Разобщались, решили в итоге встретиться. Она его значицца к себе домой пригласила. А у него проблема - носки жутко воняют. И у нее тоже проблема - невероятно противно изо рта воняет. Ну и значит подруги ей советуют, что ты, мол, главное рта не раскрывай, "угу-кай" там, мычи как-то жестикулируй. А ему друзья посоветовали как придешь, попросись руки помыть, а сам носки под ванну кидай, потом заберешь. На том и порешили.
Приходит парень к девушке.
- Привет
- Угу.
- Я Кирилл, а ты Лена, да?
- Угу.
- Ну я пойду руки помою, можно?
- Угу (и рукой в сторону ванной комнаты показывает)
Парень пошел, руки помыл, носки снял, под ванную закинул. Всё зашибись. Возвращается в комнату. Начинаю есть, пить, "общаться". Под вечер он и говорит:
- Ну мне пора, я пойду.
- Угу.
Собирается, заходит в ванную за носками... а нет носков!!! Всюду облазил - нету! (у девушки кошка жила, утащила сволочь)
Вылетает из ванной и к ней.
- Где носки???
- Мммммм
- ГДЕ НОСКИ?????
- Мугумыугыуммм
- ГДЕ НОСКИ Я СПРАШИВАЮ?!?!?!?!
- ДА НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВО...
- БЛ.... ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Б..., Петрович, закрой капот!

and1822 · #327138

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.

Разговоры о том, чтобы жить в равновесии с природой, – безграмотные бредни. В равновесии со средой находятся только покойники. И то когда окончательно разложатся. Живой организм со средой борется ежемгновенно.
(А.Никонов)

RusSon писал(а):— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Б..., Петрович, закрой капот!

2,0 Бета, АКПП, 2007 - была.
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE

serj-89 · #327184

карамель.jpg

бургер.jpg

Шинд · #327206

маннол писал(а):Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой. ... А гости на свадьбе все глумились: “Горько! Горько!”

Тцука,прямо издевательство над бабой какое-то

Иван · #327214

Мой самый лучший секс?
С Дженнифер Лопес.
Да ладно.
Шучу я, шучу... Секс был отвратительный.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания ударься мерзостным челом!"

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник...

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАЕ..АЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

яна · #327216

Иван писал(а):
Пилот:
Вышка:

Alehandro · #327325

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания ударься мерзостным челом!"

Я теперь всегда буду писать!!!!

[Tiera]Root · #327332

serj-89

ГЕРПЕС УЖЕ НЕ ТОТ

serj-89 · #327426

123.jpg

.

root · #327451

боян-бабаян, но как вспомню - ржу:
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров.
Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация.
Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным.
Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. хари.. копыта... Взрывают их, что ли...

яна · #327529

root писал(а):боян-бабаян, но как вспомню - ржу:

а я 10 раз уже смотрела ролик, угарала и еще одиннадцатый раз посмотрю с удовольствием
http://video.yandex.ru/search?text=%D0% ... 7AvfoB50Cw

sun57 · #327531

http://kiwi.kz/watch/4o27oxrt89p4/

яна · #327534

sun57

sun57 · #327545

sun57 · #327551

http://video.yandex.ru/search?text=%D0% ... jXkyrIss3M

serj-89 · #327556

я тож комеди люблю.
Наша Таня громко плачет(из старого)

cabias · #327560

смотрю и валяюсь, спасибо

маннол · #327847

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка,
который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит:
-Что? бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?

Умирает старый еврей, лежит, еле дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня, я слышу запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
-Бабушка сказала - никакой рыбы. Это на поминки.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Иван · #328156

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

А ведь кто-то сделал переноску для котов. (взято из открытого источника http://www.yaplakal.com/forum2/topic611117.html)

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции