serj-89 писал(а):serj-89

"Форум клуба Митсубоши" вот ты и попался

Серега, я же шутю

Иван

ты не один такой

яна

Да мы тут все юмористы жисть такая

Иван писал(а):Да мы тут все юмористы

я не про то, я тоже спрашивала про сторонний ресурс, про Митсубоши, как ты выразился

and1822

не сразу поняла в чем дело

serj-89

Мой пикчерз никакого отношения к твоему не имеет. Он самодостаточен.
Немного пояснения(смотреть со звуком на 0,32):

И еще для совсем несведущих:

Возможно немного витиевато, но мне показалось что гуглглас у всех на слуху последнее время....


Раз уж начал тему - продолжу:

Новый лидер списка «какие слова вы меньше всего хотели бы услышать от партнера во время секса»:

— Ok, glass…

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки и строго говорит ему:
- Негодник! Я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...


Жена обращается к мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Жена с укором обращается к мужу:
- Мне нужны внимание и уход!
- Хорошо. Внимание... я ухожу.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!


Я вчера нашел четыре дохлые мухи, - рассказывает Миша в классе. –
Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: -
А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву,
а две - к зеркалу!


Купил китайский чай "Летящая ласточка" ...после первой чашки рванул на гнездо ......

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним!

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.


- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно,
и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр@@@@ься!!!



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.


Ой,соль просыпалась, это к ссоре..
- А может обойдется?
- Нет,дорогой,я уже настроилась…

Заходят сваты в избу: "У вас товар, а у нас купец! Парень наш не курит, не пьёт, с девками не хороводится!"
Голос бабки с печи: "А не дурачок ли он у вас?"

Я как идеальная девушка знаю, где промолчать...
Знаю же, зараза... но не могу.

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

маннол

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/46297690-eb80.html

у моего кента такой в гараже тоже хламится, он его в 2007 году купил, отдал за него 505 000 рублей, хотя соня тогда 507 000 стоила

От Путина ушла жена. «Как будете делить совместно нажитое имущество?», чета Путиных, не задумываясь ответила: «По Уралу».