В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

Подходит мальчишка к ГИБДД-шнику, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне за нарушителем буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы у вас лицо не разорвало, когда вы в свисток свистите!

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник."Ты,-говорит,-повернул не там.давай штраф".-?!Я уже километров пять еду,не сворачивая никуда!" - "Ну скорость превысил...или ремни не пристегнул...Мне короче,скучно,вот штрафану тебя повеселее будет.Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа!".Подумал мужик,подумал...
-Знаешь как в Китае с рождаемостью борются?
-Ну-ка,ну-ка!
-Собирают мужиков толпу.Раздевают их догола и укладывают в большом таком зале на пол,а на потолке порнуху крутят.А потом мужик такой с косой проходит по залу..
Гаишник естесственно, ржать.Мужик не будучи дураком,включает скорость и потихоньку укатывает.Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
-А что сними дальше то делают?
Тут мужик не сдержался:
-Которые побольше-вам на жезлы идут,а которые поменьше-на свистки!

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!

> Вчера был свидетелем прекрасного.
> Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на
> последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за
> свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не
> встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны,
> baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы
> дорого. В общем, праздник живота.
> Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А
> там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых
> багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас —
> производственная пауза.
> Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не
> пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе
> очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских
> (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в
> характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи
> лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном
> наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от
> очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
> А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из
> гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по
> 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая
> свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной
> непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно
> улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
> Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт
> поперёк горла.
> — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
> — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
> Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж
> и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в
> этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог,
> устремляются наперерез сладенькой парочке.
> «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово
> насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют —
> справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
> Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ
> и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули —
> они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось
> возможным.
> Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
> плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы
> начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной
> vive la Russie.
> Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна
> оккупация от другой. Может, расскажут остальным?


> Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку.
> Секьюрити знает порядки -
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки,
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу, солдат
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> - Не колет - сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> - Мадам, Вы в своем или нет?!
> - Ведь это же острый предмет!
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, камуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка.

maikl

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все
молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

3 пары студентов занимаются секосом в комнате общаги
- ребята, хотите расскажу свежий анекдот?
- ой, Паш, только не пошлый..

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к
Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...


Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . .


Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Svift писал(а):-Которые побольше-вам на жезлы идут,а которые поменьше-на свистки!

Жестокий юмор.

Молодожены.
Он: У меня есть три условия
1 По вторникам мы с друзьями пьем пиво и мне по-фигу домашние проблемы
2 по четвергам мы с друзьями в бане и мне по-фигу домашние проблемы
3 по субботам у меня или рыбалка или охота и мне по-фигу домашние проблемы
Она соглашается: но и у меня есть ОДНО условие
Каждый день ровно в десять вечера у меня секс и мне по-фигу.

Косеныч

Косеныч

Косеныч