Девушка на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков когда натягивала чехол на зонтик.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Позитивный человек, это тот, кого послали на х.., а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Может тебе просто - водки плеснуть?
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в го*но вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Сейчас этот форум просматривают: Aplle [bot] и 0 гостей
Юмор
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!
Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?
У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?
У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!
- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай
Чтобы загрузить мешок подарками.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Жена - мужу:
- Где мой мобильник?
- Украли!
- У какой ещё крали?
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!
- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай
Чтобы загрузить мешок подарками.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Жена - мужу:
- Где мой мобильник?
- Украли!
- У какой ещё крали?
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Один приятель другому:
- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..
- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Один приятель другому:
- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..
- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Если в декабре не будет конца света – жизнь потеряет всякий смысл.
***
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Ухаживания в среде эмо – сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
***
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
***
Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
***
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
***
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
***
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Ухаживания в среде эмо – сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
***
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
***
Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
***
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
***
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
Владимир 102
- Я тут живу
- Сообщения: 2030
- Зарегистрирован: 31 окт 2011, 13:48
- Авто:
- Откуда: Р.Ф. Башкирия.г.Бирск
Re: Юмор
Соната.Серебро.2л.Бэта. МКПП, 2МТ.Каяба по кругу, задние пружины Киллен -1,25 виток.Продана.
-
and1822
- Аксакал
- Сообщения: 3721
- Зарегистрирован: 20 июн 2011, 15:05
- Авто: Hyundai Grandeur TG 2.7 2008
- Откуда: Дубна
минуты две гифку со взрывом посмотреть не мог, глаза сами ниже на биотуалет спускаются))) 
2,0 Бета, АКПП, 2007 - была.
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
-
Владимир 102
- Я тут живу
- Сообщения: 2030
- Зарегистрирован: 31 окт 2011, 13:48
- Авто:
- Откуда: Р.Ф. Башкирия.г.Бирск
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Aplle [bot] и 0 гостей