Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет-укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет-рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет-чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет-она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет-сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет-не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

а правда что скоро Путин отменит 0,00 промиле?
- а стерх его знает...

Владимир 102 писал(а):- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.


…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!


- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…


Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».


Шок! Это реально работает!
1) замотай рот и нос скотчем.
2) умри.


Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.


- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.


Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Из волейбольного(для тех кто в теме):
Выкрик тренера:
- Не обижайте девушку в 3-ем номере, она и так старается всем дать!

Приходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
- Кем ты будешь сегодня в постели?
- Пасующим - отвечает он

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе,
очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку
с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Мужик возврaщяется с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что - совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны?!
- Ну, кaк же? Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Жена банкира возмущенно грит подруге:

- Сегодня попросила у мужа 200$ на салон красоты. Так он гад посмотрел на меня и дал 500...

Выходит стоматолог из
кабинета, где остался лежать пациент, и
нервно ходит из стороны
в сторону, теребя
подбородок. Закурил, но
тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его
спрашивает:
- Что случилось?
Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена,
а все зубы здоровые...

Сергей 161 писал(а):такое ощущение, что становлюсь мудрым..

Походу я всегда был мудрым.

маннол писал(а):Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе,
очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку
с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Очень улыбнуло!!!!!

5 самых добропорядочных воров.

1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.

3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.

4. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.

5. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.

serj-89

че-то тут какие-то чумачеччие люди описаны

природа!!!

serj-89 писал(а): природа!!

Супер

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

природа

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарен. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками".Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть - в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавщину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да то какой лучше? Или это может быть из-за колодок. У меня стоит не оригинал"Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрения, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!!!

serj-89

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и
очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то
кровь из носа идти перестанет.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше бы не болтать...

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой
и вниманием не вставая с дивана"

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А
он просто ВСЁ перепрятал!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат
подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не
слышно...

В деревне нет такого понятия как био-туалет, там есть понятие био-поле.

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить
бюджет России в два раза.
Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России
на красное!

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы
отличим олимпийцев от коренных жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно...

У Хаима родился сын, дурак-дураком. В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму.Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике.Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит,только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут.

and1822

Под столом

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел. Повода не найду...

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

serj-89 писал(а): serj-89 » Вчера, 12:59 » Сообщение №250996