Юмор

следопыт · #46793

Александр!!!!!

Moscow-Driver · #46838

В маршрутке:
Девочка, лет пяти нудно просит у мамы куклу:
- Мам, ну купи... ну купи-и-и...
Мама:
- Ну зачем тебе? У тебя их уже и так много.
Девочка:
- Ну ма-а-ам!
Пассажирам это продолжающающееся уже минут 15 нытьё изрядно поднадоело...
Мама:
- Я сказала отстань... не куплю...
Пауза..
Девочка:
- А если не купишь - я бабушке расскажу, что про тебя знаю..
Мама:
- Ну и что ты знаешь?
- Ну что? Что?
Интересно не только маме, но и всей маршрутке.. Все пассажиры притихли в ожидании подробностей...
Девочка:
- Я расскажу бабушке, что ты у папы вчера ночью писю целовала..
В маршрутке взрыв эмоций...
Водитель еле успел остановиться, что б мама, с дочерью в охапке, не выпрыгнула на ходу.
Только все немного успокоились - остановка. На освободившееся место садится папа с мальчиком того-же возраста.
МАльчик начинает канючить:
- Пап, ну купи-и робота..
Папа:
- Да не нужен он тебе... у тебя их уже куча
После нескольких неудачных попыток выпросить робота, мальчик переходит к шантажу:
- Если не купишь, я всё маме про тебя расскажу..
Пассажиры маршрутки тихо плачут..
Водитель папе:
- Слышь, мужик. Ты лучше купи...

sergey · #46840

Moscow-Driver

СУПЕР!!!

sergey · #46841

sergey · #46842

Извините.....

Moscow-Driver · #46847

В грузинской школе прибегает воспитатель к директору:
- Гоги Воноивыч, там дэты осла ебут!
- Как ебут?! Большого черного?!
- Нэт, малэнкого сэрого..
- А-а-а… Пуст ебут. Это дэтскый.

У меня хомяк умер.
?- Что, реально умер?
?- Нет, блять, со спецэффектами !!! !
! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
?- что, совсем???
?- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат !!!
! !
?Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
?Врач смотрит на член и спрашивает:
?-Жалуетесь?
?Мужик:
?-Нет блять, хвастаюсь
!!! ! !
?Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
?- По селектору?
?- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет !!! !
!
?- Милый... у меня две полоски...
?- Ты беременна?
?- Нет, блять, я бурундук
? !!! ! !
?Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
?М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
?Б : (злобно) - Нет, блять, НА ВЗЛЁТ !!! !

Серджио · #46860

Moscow-Driver

Moscow-Driver · #46864

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело-
век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряжённый момент... Сын соображает первым:
- Хочу хомячка!!!
Отец раздражённо:
- Да в пизду хомячка!
Мать:
- ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!"
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

следопыт · #46865

Moscow-Driver · #46867

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

Ksandr · #46888

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. "
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе."

Дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

яна · #46906

Moscow-Driver

ну нельзя же так, у меня ребенок в комнате спит, а я ржу в голос, не могу остановиться

Ksandr · #46951

- Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе.

Ромарио · #46959

Moscow-Driver

StasSpb · #46964

Поздня непроглядная ночь, мороз минус 40, пронизывающая вьюга, закутанный по самые глаза идет мужик по полю, проваливаясь по пояс в снег с каждым шагом, тянет за собой ПУСТЫЕ САНИК и громко сквозь вьюгу кричит: "Ничего, потерпи еще чуток сынок, скоро дома будем"

На острове звери (Слон, Обезбяна, Папугай) нашли сокровище и думают что с сокровищем делать:
-Обезьяна говорит: давайте купим много-много фруктов!?
-Слон отвечает: а нах....й они нам нужны!!!
-Попугай: тогда давайте купим много-много орехов!?
-Слон: а нах....й они нам нужны!!!
-Обезьяна и Папугай обращаются к слону: ну тогда предложи свой вариант?!
-Слон: давайте купим много-много воздушных шариков!!!
-Обезьяна и Папугай: а зечем нам столько воздушных шариков!?
-Слон: а мы их отпустим в небо!!!
-Обезьяна и Папугай: а зечем мы их отпустим!?
-Слон: а нах....й они нам нужны!!!

В суде бабка дает показания:
Бабка: иду это я вечером давича, смотрю - кусты шевелятся! Смотрю - мужик с бабой ЕБУ....СЯ!!!
Судья: уважайте суд! говорите - сношаются!
Бабка: иду это я вечером давича, смотрю - кусты шевелятся! Смотрю - мужик с бабой сношаются!!! Пригляделась - ЕБУ...СЯ!!!

StasSpb · #46965

Объявления в газете:
Трахаю, тибидохаю (Старик Хоттабыч)

Вицин, Моргунов и Никулин собрались и обсуждают какие кому бабы нравятся:
Вицын - я люблю толстых, ляжешь и весь в ней!
Моргунов - а я люблю худых, ляжешь и она вся в тебе!
Никулин - хех, а я люблю горбатых, ляжешь и всю ночь качаешься!

Три друга приехали зимой за город кататься на лыжах, поселились в маленьком домике, в маленькой комнатке, где только одна кровать, ну делать нечего, решили спать так, один с одного боку кровати, другой с другого, третий посередине.
На утро один говорит - мне такой сон классный приснился сегодня! Во сне занимался безумным сексом с длинноногой блондинкой! Такой экстаз получил! Даже одеяло испачкал

Другой говорит - а мне приснилось, что я занимался любовью с пышногрудой брюнеткой, лежа на песке у самого моря, так возбудился и разрядился, что тоже одеяло испачкал

А третий говорит, который спал посередине кравати - а мне приснилось что я катаюсь на лыжах, спускаюсь с горы с безумной скоростью, снова подъем - взлетаю над сугробом, снова вниз - и впереди резкий крутой подъем, я давай палками работать вверх-вниз, вверх-вниз, чтоб забраться на гору, вот уже почти забрался, вот еще чуть-чуть.....и тут в моих руках ПАЛКИ обмякли(( и я упал...

Агент 007 · #46966

Moscow-Driver

StasSpb · #46968

У дерева стояли трое: он, она и у него

Молоденькая, неопытная девочка собирается на свидание:
Мама ей говорит: - если полезет к тебе целоваться, говори ему - нет нельзя!
-если полезет под блузку трогать твои тити, говори ему - нет нельзя!
-если полезет к тебе рукой под юбку, говори ему - нет нельзя! Там горячо! Обожешься!
Все поняла?
Дочка: ага!
Посли свидания девочка приходит домой, мама ее спрашивает:
Ну как дела? Все ли выполнила что я говорила?
Девочка: да мама, все как ты говорила, когда полез целоваться, я ему сразу - нет нельзя!
когда полез под блузку трогать тити - я ему сразу нет нельзя!
когда полез рукой под юбку - я ему нет нельзя! Там горячо! Обожешься!!!
А он мне тогда и говорит - раз там у тебя все так горячо, может тогда мою сосиску сварим?
Я говорю ну давай!
Мама: и что???????!!!!!!

Девочка: да ничего, мы ее варили, варили, а потом я ее в рот взяла попробовать - все равно сырая!!!

StasSpb · #46971

У Пятачка было день рождения.
Ослик Иа, Винни-Пух, Кролик и Сова подарили ему диктофон, т.к. Пятачек очень хотел быть журналистом и брать интервью.
Пятачек безумно обрадовался подарку и сразу побежал в лес брать у кого-нибудь интервью.
День прошел, наступил следующий, да и он уже прошел, звери волнуются, куда пропал Пятачек? Что с ним случилось?
Пошли его искать в лес. Шли-шли, шли-шли, вдруг видят - открытая маленькая поляна в лесу, везде вокруг огромные следы непонятного зверя, посреди поляны, забрызганной кровью - лежит бездыханное тело Пятачка, рот весь рваный, жопа рваная...вообщем картина изнасилования и убийства на лицо.
Кто же на него напал? Подумали звери, Что делать?
Рядом с телом Пятачка лежал диктофон.
Ура! Звери решили включить его и прослушать что же случилось:
-Здравствуйте!
-ЗДАРОВО!!!
-Меня зовут Пятачек! А Вас?
-А Я СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!
-Очень хорошо! Я бы хотел взять у Вас интервью, можно?
-НУЖНО!!!
-Ой, что Вы делаете???

Это же не интервью!!!
-БЕРИ-БЕРИ!!!
........

Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции