Юмор

Vanilla · #228458

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!

[Tiera]Root · #228531

Vanilla писал(а):А что, второго круга не будет?!

вот вечно из такого милого создания как красная шапочка сделают монстра

Иван · #228564

Агент 007 · #228572

Иван

яна · #228581

Иван

UKos · #228606

Иван

Заказчик не доволен

Иван · #228659

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет.

В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!

UKos · #228660

Иван писал(а):В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!

Ай не могу, я под столом!!!

Агент 007 · #228810

Иван писал(а): Она самая и есть..

Иван писал(а):Потому что ты его простишь, а я нет.

Классные анекдоты

and1822 · #228817

and1822 · #228870

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой.

Нет повести печальнее на свете, чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur.

Не верь словам, сказанным перед «но». «Я не хочу Вас обидеть, но …», «Я не пытаюсь сказать Вам, что делать, но …», «Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но …» Нет, вы хотите, пытаетесь, и я вас прекрасно понял.

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…

Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!

Ruha · #228886

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
....
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О?
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

Ruha · #228888

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

Ruha · #228890

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

(c) Alex Dryn

Агент 007 · #229104

помор · #229372

Чёта улыбнуло...

xxx.jpg

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Hyundai Veracruz (IX55)

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции