приносит Вовочка в школу змею, понятно дело все девочки разбегаются, бегут жаловаться классному руководителю..
Училка: - Вова, ты зачем принёс в школу змею?
- Марь Ивановна, она говорящая.
- А ну продемонстрируй..

Вова берёт змею и бьёт ею по столу. Змея - шшшшш...
Училка: - ещё и обманываешь. Где же она говорящая???

Вова берёт змею, бьёт ещё сильнее. Змея - шшшшшшшшшшшшшш..
Училка: - так, мне это надоело. С родителями в школу!

Вова бьёт змею со всей дури об стол. Змея - ШШШШНЕГОПАД, ШШШНЕГОПАД...

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

Молодая женщина на приёме у гинеколога.Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь.
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Владимир 102 писал(а):Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?!
А ты его только что втянул.

Алло,Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну.
- Передайте этой Ванне, я ей глаза повыцарапываю...

Рассказ молодой жены .

Я своего мужа люблю и боюсь ,,, Поэтому когда он отпустил меня на дивичник , мы договорились , что я прийду не позже 12 ч ночи . Но так как мы с подругами выпили , я немного опоздала и пришла в 4 утра . А так как у нас часы с кукушкой , чтобы муж ничего не заподозрил , я решила сама прокуковать 12 раз. ......

Наутро муж со мной долго не разговаривал , а затем спросил во сколько я вчера пришла ? Конечно же я сказала в 12 ..... В таком случае нам нужно поменять кукушку в часах , а то с ней что-то не то .... Вчера она прокуковала 4 раза , затем сказала Вот блин и кукукнула ещё 2 раза ,затем поперхнулась , кукукнула 4 раза , хихикнула , наступила на кота ,упала на пол и прокуковала ещё 17 раз!

Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: "Голубым не видно!" Учитель: "Так пусть пересядут!"!

А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно пое**ться прилично

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький "Porshe"... через неделю приезжает на СТО и говорит :
- я когда еду одна, всё нормально...а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон... капот... говорит :
-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь, посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-Ну что чувствуете???
-Я не чувствую я в этом сижу..

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Едут на машине блондинка и брюнетка. Блондинка за рулем. проезжает на красный свет. Брюнетка :
- Ты что с ума сошла???
- А что я дура ехать на зеленый, когда у меня красная машина, красные сапоги и красная сумочка.

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!

2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!



Вкусненько!

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так..............................

Приходит негритянка к гинекологу на медосмотр.
Он ей вежливо говорит: "Раздевайтесь и ложитесь в кресло".
Она разделась, лягла, он подходит к ней и так долго задумчиво смотрит на её промежность.
Она испуганно спрашивает: Что-то не то!???
На что гинеколог в ответ берёт телефон и начинает куда-то звонить.
Гинеколог: Алло, это салон Порше!?
Ответ: Да
Гинеколог: Я всё таки определился, покупаю чёрный Каен на красной коже!


Чем гаишник отличается от проститутки? ... Берет дорого, а удовольствия не получаешь!)

Гаишник доктору:
- Я когда ночью целую жену, с утра у неё на плече страшные синяки!
- А Вы б фурашку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток с рота вынимать!

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Козлы

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Хирург забирает из ремонта машину. Мастер интересуется кем он работает, сколько получает ? Тот говорит.что за операцию на сердце получает 5000 баков. Мастер; у нас профессии похожие ты ремонтируеш моторы только я получаю 1000. Хирург - вот тебе 5000 баков заводи мотор и перебери.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!

Дятел одолботворил дупло!

Закон всемирного тяготения до Ньютона мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом!

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

- Маш, что вчера было то?
- Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
- Неужели он...
- Да, он сбежал, представляешь!

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Иван писал(а):Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Иван писал(а):После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

+100500

Привет, я — мягкий знак, и вы заебали пихать меня куда попало.


Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!


Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.


Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.


Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.


Проблема в том, что наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.


Батхёрт (сущ. .м.) — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.


Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.


Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.


Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.


Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.


Секрет успеха в том, чтобы дружить с теми, кто лучше, тренироваться с тем, кто сильнее, любить того, кого нельзя, и не сдаваться там, где сдаются другие

Владимир 102 писал(а):- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

таурин

Рвсомаха

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.

VINT писал(а):- Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.

падстулОм

таурин писал(а):таурин

про спортсменов "одноножек" я чуть клаву слезами не затопил.

VINT писал(а): это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.

Надо девизом нашего форума сделать