Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 40 гостей
Юмор
8 марта. По просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный «, помада «Х - й знает какая» и духи «Да бл-дь любые уже»
Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Родители (грозно):
— Кто съел все шоколадные конфеты в доме!
ВОВОЧКА (тихо, но отчетливо):
— Домовой…
Голос из-за печки (тихо, но отчетливо):
— Не пи… ди…
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно… зарплата мужа!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Родители (грозно):
— Кто съел все шоколадные конфеты в доме!
ВОВОЧКА (тихо, но отчетливо):
— Домовой…
Голос из-за печки (тихо, но отчетливо):
— Не пи… ди…
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно… зарплата мужа!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
-
ramilka722
- Я тут живу
- Сообщения: 2236
- Зарегистрирован: 05 ноя 2011, 00:29
- Авто:
- Откуда: казань РТ
-
yans79
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 45
- Зарегистрирован: 27 май 2010, 22:44
- Авто:
- Откуда: Мирный,Архангельская область
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.
-
Iceman58rus
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 185
- Зарегистрирован: 30 авг 2010, 15:05
- Авто:
- Откуда: Пенза
Re: Юмор
Муж на кухне с тихим матом,
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет,
михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает что за дата???
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Долго спал медведь в берлоге,
все воняет-руки, ноги,
жопа преет,спину крючит
,хрен вспотел,животик пучит,
глаз заплыл,замерзли пальцы,
сопли прут,распухли яйца,
но мораль уже ясна-ХВАТИТ СПАТЬ-ПРИШЛА ВЕСНА!!!
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет,
михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает что за дата???
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Долго спал медведь в берлоге,
все воняет-руки, ноги,
жопа преет,спину крючит
,хрен вспотел,животик пучит,
глаз заплыл,замерзли пальцы,
сопли прут,распухли яйца,
но мораль уже ясна-ХВАТИТ СПАТЬ-ПРИШЛА ВЕСНА!!!
Была:Соната, 2008 г.в., АТ-7, пересветка и перезвучка, хром кольца в приборке, обксенонивание, омывание, парки, гудки газ от Shind, перезвучка, саб, усилитель, подсветка дверей, ног, багажника
Обслуживание Club Garage from Shind, Mr.Cat & Shrek
Теперь мотаюсь на Узбечке- уехала к новому Сухову
Теперь Киа Рио, 2017, 1,6, 6-АКПП, кликуха Ромарио
Обслуживание Club Garage from Shind, Mr.Cat & Shrek
Теперь мотаюсь на Узбечке
- уехала к новому Сухову Теперь Киа Рио, 2017, 1,6, 6-АКПП, кликуха Ромарио
RusSon писал(а):Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Была SONATA 2006 2.7 АКПП
Outlander XL 2009 2.4 МКПП
Outlander XL 2009 2.4 МКПП
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 40 гостей