Юмор

таурин · #194357

Ksandr писал(а):- Извините, это вас называют человек-паук?- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Proteus · #194365

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

комментарии почитайте

Bucho · #194366

это было уже

яна · #194374

maikl

яна · #194386

эти двое что то приняли, однозначно

ramilka722 · #194623

Чаку Норрису на данный момент 71 год! Фото со съемок "Неудержимые 2"

Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До

респект и уважуха!!!

яна · #194645

ну вот и здесь Админ засветился

VINT · #194666

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы! !

С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

fonar · #194672

Пригладь морщины))

Агент 007 · #194685

яна писал(а):эти двое что то приняли, однозначно

Точно, без этого не обошлось

Рас · #194723

Печник кладет печь в доме и спрашивает у хозяйки.
- Что-то Вы сегодня плохо выглядите.
- Да не высыпаюсь, муж жутко храпит, и так всю ночь и так каждый раз.
- А Вы ему, если будет храпеть, ноги раздвиньте. Должно помочь.
Ночью женщина так и сделала. Помогло. На следующий день приходит печник на работу, женщина у него спрашивает.
- А ведь помогло. Всю ночь муж не храпел. Расскажите в чем секрет.
- Так тут все просто. Вы ему ноги раздвинули, яйца у него между ног вниз провалились. Провалились и в задницу закатились - дымоход перекрыли. Дымоход перекрыт - тяги нет. Вот он и не храпит.

and1822 · #194731

Рас

Баянчик правда, но ржачный. Я его немного в другом изложении слышал:

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет

Molekyla398 · #194744

Ksandr · #194755

Molekyla398

яна · #194767

В правильной стране живем

Геолог · #194998

Molekyla398

ramilka722 · #195003

яна
Molekyla398

ramilka722 · #195153

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

ramilka722 · #195154

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

Ромарио · #195231

ramilka722 писал(а):Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

всегда нужно говорить правду!!!

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции