Юмор

анатолич · #133850

Муж толкает уснувшую жену: – Дорогая, сделай мне минет.
Та подрывается: – АА!! Чо?... Чего у меня нет?!..
Мужик тихо:- да Спи.. спи.., всё у тебя есть!

Геолог · #133936

Бывалый продавец учит молодого:
- Вот приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите и средство для чистки стекол, а то что же - Вы мебель наполируете, а стекла грязные будут..." Понял?!
- Понял...
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампекс.
Молодой продавец даёт ей тампекс, полировку, и жидкость для чистки стекол.
- Зачем?! Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя - дак хоть порядок в доме наведи...

Геолог · #133937

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

TcepesH · #133968

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

Агент 007 · #133972

TcepesH

Геолог · #134706

Вызвали электрика на дачу. Суббота. Все соседи на местах. Открывал калитку я.
Как только электрик вошёл, маленькая собачонка, живущая у нас во дворе,
громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Электрик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Собачка игривая! Что ж ты на красивых мужиков так кидаешься!!
... и тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна...
... время остановилось...
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы я смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

Сонатик · #134708

николаевич 121 · #134746

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Геолог · #134747

николаевич 121 · #134753

николаевич 121 · #134757

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

Admin · #134859

RusSon · #134866

Один дедулька решил снять деваху...
Ну договорились, на хату, она раздевается и говорит:
- А я думала, что в вашем возрасте с сексом покончено...
- Что?
- Я, говорю, думала, что в вашем возрасте с сексом покончено...
- Ась?
- Я ДУМАЛА, ЧТО В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ-ТО ВСЕ УЖЕ!!
- Ааа, все уже? Сколько с меня?

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Агент 007 · #134911

RusSon

Геолог · #135040

Молодой человек проводил тест-драйв необычного ТС без водительского удостоверения и нетрезвым

Суд австралийского города Квинсленд лишил водительского удостоверения молодого человека, который решил прокатиться на скутере, собранном из установки для охлаждения пива.

Как сообщает Газета.Ru, необычное транспортное средство 23-летний Крис Петри купил по Интернету за 600 австралийских долларов ($630). Скутер представлял собой охлаждающий блок, установленный на колесную раму, с рулем и двигателем рабочим объемом 50 куб. см. Охладительный блок для пива, рассчитанный на 48 бутылок, служил водителю сиденьем.

Полиция задержала австралийца, когда он проводит тест-драйв своего транспортного средства. При этом у него не было с собой прав, а уровень алкоголя в его крови в три раза превышал допустимую норму.

По решению суда Петри стал пешеходом на 10 месяцев. Кроме того, ему придется заплатить штраф.

Вот так то у них даже на холодильниках пьяным ездить нельзя

RusSon · #135047

Жена лежит в ванной и говорит Мужу:
-Ой Дорогой как-же в Сочи на черное море хочется искупаться , полежать в морской водичке!.. жаль отпуск еще далеко.
Муж не долго думая кидает в ванну пару пачек соли , затем мочиться туда-же , и под конец берет мусорный пакет и вываливает его содержимое туда-же.
Жена квадратными глазами смотрит на мужа и истеричным голосом кричит:
-ты че наделал-то блин?
муж в ответ:
-теперь дорогая можешь считать себя как на черном море!...ах да чуть не забыл с тебя за все про всё 1000$ .

RusSon · #135048

134259_bud-optimistom_thumbnail.jpg

415704_otstan-dura-ya-predohranyalsya_thumbnail.jpg

797604_i-pust-ves-mir-podozhdet_thumbnail.jpg

851118_tresk-pecheni_thumbnail.jpg

mvk · #135049

RusSon

Агент 007 · #135070

RusSon

StasSpb · #135110

Старенькое))
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции