Рустам писал(а): ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...

Геолог писал(а):- Смысл может и есть, но, ., плита упала именно на такую...

помор

помор

Про лифт супер

Анка возвращается с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович спрашивают:
- Рассказывай, почему второе место?!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла...
Петька с Василием Ивановичем переглянулись - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я - сразу два! Да, еще как свистну!!!

Геолог

помор

И ниибёт...

ВНИМАНИЕ! НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Я не знаю, откуда фидошники этот текст спиздили, но я чуть не обоссался.
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.

Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.

Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Hо с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.

Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.

Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Hада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..."

Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.

В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты.

У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. Hа этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками.

Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Почему НЕ надо курить...
Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению
уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его
уровень достигает 10-20 децибел и называется словом "общение").

Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще
десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового
коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из
горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне.
Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с
гуашью.

Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему
новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а
также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.

Потому, что в течении дня вы постоянно будете объектом обстрела сигарет со
стороны сотрудников, друзей, знакомых, в результате чего большую часть пачки вы
потратите на них.

Потому, что начальник застанет вас именно в курилке, даже если вы выходите
покурить раз в день, в результате чего вам придется выслушивать еще одну
проповедь. Попинает за неряшливый вид - пропаленную дырку на костюме и, в
отличие от жены, он не извинится перед вами даже ночью.

Когда, в машине, задумавшись о беседе с начальником, вы, подкурив, выбросите
прикуриватель в окно, он наверняка попадет в окно проезжающей мимо милицейской
машине.

Когда ваши, разбитые, после попадания в мента прикуривателем, губы, не удержат
сигарету и она попадет вам на брюки, вы, перепутав тормоз з газом, в стареньких
дедушкиных жигулях въедете в бок бритому братку на джипе Чероки.

Потому, что на улице, когда вы будете идти пешком, отдав свою машину в фонд
починки левой двери братка, пепел слетит с сигареты именно вам в глаз. Даже если
ветер попутный. Направление ветра тут вообще не имеет значения.

Когда врач в больнице будет промывать ваши больные глаза, он наверняка уронит
пепел с сигареты вам на живот.

Когда вы заорете, прижав руки к животу, он, ничтоже сумняшеся, диагностирует у
вас аппендицит и вы и глазом не моргнёте, как очутитесь на операционном столе.

Вас будут резать дважды, потому, что медбрат забудет у вас в животе сигарету,
которую он стрельнет у вас же перед операцией, мотивируя это тем, что вам
сигареты больше могут, хаха, и не понадобиться.

Потому, что после операции вы больше жизни будете хотеть курит, а в палате
курить запрещено. В коридор же вы выйдете не раньше чем через три дня.

Выйдя в коридор вы наверняка простудитесь и умрете от лечения.


Так зачем же курить?

А вот, зачем надо курить:

Потому, с утра сможете закуривая сигарету, сдержать дрожание рук после выпитого
вчера стодоллорового коньяка. Потом, специально для сына вы нальете туда воды,
гуаши и пургена, навсегда отучив его этим нехитрым приколом воровать у вас
коньяк, сигареты и деньги.

Потому, что на вопрос жены "любишь ли ты только меня?", только крепко зажатая
во рту сигарета замаскирует предательски кривящиеся губы.

Потому, что сбросив пепел на любимую кофту тещи и затушив бычок об ее кота вы
обеспечите себе отличное настроение на весь день.

Потому, что угостив начальника в курилке сигаретой, наверняка расположите его к
себе и к положительному решению относительно повышения вам зарплаты.

Когда, в машине, задумавшись о том, стоит ли говорить жене о повышении зарплаты,
и куда деть лишние деньги, вы, подкурив, почувствуете, какв зад вашего
мерседеса, легонько въедет шикарная блондинка.

Когда взяв в качестве оплаты за поцарапанный бампер не деньги, а саму блондинку,
вы лёжа и закурите и подумаете "Хорошо, что я курю!"

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

поговорили...

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-Притом,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да..

RusSon

RusSon

RusSon писал(а):Да, еще как свистну!!!

-- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

******
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

******
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

******
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

******
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

******
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

******
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Molekyla398 писал(а):Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

вот это и наших касается

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: “Выкрути лампочку - в рот возьму“

RusSon писал(а): “Выкрути лампочку - в рот возьму“

RusSon