[Tiera]Root

Высшее общество ,расслоение страны на подтипы

Вадим777

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то… МУЖИК!!!

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Бабка выводит на проезжую часть козу, забивает прямо в асфальт колышек, и привязывает к нему козу на веревке... К ней подходит озадаченный гаишник, и говорит:
- Бабушка, что-же вы делаете? Вы бы козу-то привязали на полянке, на травке, пусть она там пасется!
- Да, сынок, ты на асфальте пасешься, вон у тебя морда какая!!!


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Негритянка на осмотре у гинеколога.
Врач смотрит, смотрит, смотрит,снова сморит и опять и на протяжении часа. Женщина уже начала нервничать, но тут доктор откидывается на спинку кресла и восклицает:"Решено! Беру чОрный кайен с красным салоном!"

Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, блядям, какое дело? Лежит, и не хуя поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."

Moscow-Driver писал(а):Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"

чет не поняла

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
***
выходит священно служитель из храма и садится в такси . едут ,как вдруг выскакивает старуха и под колёса ,водитель с отборным матом обьехал бабку ,а священник ему
-грешишь сын мой .
-в молитве сила.
едут далше,выскакивают дети на дорогу ,таксист:-еб твою.................
священник:-грешиш сын мой,нельзя так.
едут дальше и машина поподает одним колесом в яму ,колесо отрывается ,машина со скрежетом продолжает движение ,водитель начанает молится ,и вдрг колесо катится назад, прикучивается на место .
святой отец :
- ни х*я себе
***
Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
- Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай!
- Как воткнуть земляного червя в землю?
- .....? ...Ну, и как же?
- Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
- Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
- Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!
***
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
***
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку
***

C форума фотолюбителей: Вопрос :
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным . А именно подработка фотосъёмкой свадеб . С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с " Зенитом ". Прикидываю что для этого нужно . Объектив в наличии пока только китовый , понимаю что нужен другой , но сейчас не потяну . Реально ли только с китовым ? Нужна внешняя вспышка , по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять . Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю . Что ещё нужно ? Штатив с " тросиком "- не знаю ?, по моему не обязательно иметь .

Ответ :
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель . За небольшое время уже изрезал кожаный диван , и едва не прирезал свою собаку , и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным . А именно — поработать кардиохирургом . С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом . Прикидываю что для этого нужно . Скальпель пока незаточен и только один , понимаю что нужен другой , но сейчас не потяну . Реально ли только одним скальпелем сделать аорто- коронарное шунтирование ? Нужен еще кровостанавливающий зажим , по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте , какой лучше взять . Вату и тампоны куплю сам . Что же еще нужно для хирургической операции ? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь .


Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзая:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
- Приятель, мне бы твои проблемы.

unclesam

яна писал(а):- ПИСЮ ОТПУСТИ

убило

Moscow-Driver писал(а): Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

яна писал(а): ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Moscow-Driver писал(а):- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

яна писал(а):- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

яна писал(а):святой отец :- ни х*я себе

чувак явный поклонник Бэкстритбойз!!!

Davik писал(а):чувак явный поклонник Бэкстритбойз!!!

Удачи всем!!!

везучие и отмороженные

яна

Эти люди по ходу избранные

помор

Жнщины могут много чего одновременно