Рафасик писал(а):главное попка!!!!!!!!!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Юмор
Я валялся под столом!
Sonata EF/"Black Beauty Stranger"/'05 г.в./Тагаз/G4JP4/2,0 л./131 л.с./АКПП
Что сделано: эксцентриковый ролик, ангельские глазки + покраска фар, установлена катушка 2112, движок - "made by PAVLOVICH"...to be continued.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. =))
Что сделано: эксцентриковый ролик, ангельские глазки + покраска фар, установлена катушка 2112, движок - "made by PAVLOVICH"...to be continued.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. =))
-
yans79
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 45
- Зарегистрирован: 27 май 2010, 22:44
- Авто:
- Откуда: Мирный,Архангельская область
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т. к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия, и весьма привекательные особы. И вот представте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив, детородный орган живёт своей жизнью… Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя — мало того что мне плохо после операции, так ещё и стыдоба перед девчёнками. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача (кстати он мой очень хороший знакомый): «Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?»
Ответ меня чуть не убил: «А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр***ть и таким образом им об этом намекаешь…» Оказывается и медсёстрам то не обязательно было присутсвовать на перевязках, мой доктор их специально водил — чтоб мне угодить в деле соблазнения..
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т. к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия, и весьма привекательные особы. И вот представте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив, детородный орган живёт своей жизнью… Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя — мало того что мне плохо после операции, так ещё и стыдоба перед девчёнками. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача (кстати он мой очень хороший знакомый): «Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?»
Ответ меня чуть не убил: «А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр***ть и таким образом им об этом намекаешь…» Оказывается и медсёстрам то не обязательно было присутсвовать на перевязках, мой доктор их специально водил — чтоб мне угодить в деле соблазнения..
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- А у нас сегодня разгрузочный день!
- (Муж доставая бутылку) Ну тогда у меня сегодня загрузочный.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
- "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно!
Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас творится (каток по всем тротуарам, бл*ть)
в Москве, но при Лужкове такого не было.
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- А у нас сегодня разгрузочный день!
- (Муж доставая бутылку) Ну тогда у меня сегодня загрузочный.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
- "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно!
Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас творится (каток по всем тротуарам, бл*ть)
в Москве, но при Лужкове такого не было.
теперь Мондео 2,0 на ручке.
не нужно завоёвывать мир
нужно завоевать себя, и весь мир будет у твоих ног
не нужно завоёвывать мир
нужно завоевать себя, и весь мир будет у твоих ног
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость