Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Юмор
-
Admin
- Я требую продолжения банкета!
- Сообщения: 14893
- Зарегистрирован: 29 сен 2008, 23:43
- Авто: Mitsubishi Outlander 2017MY 2.4 Ultimate
- Откуда: Долгопрудный
- Правила
- Инструкция к форуму
Как всегда нужны донаты на хостинг
_________________
была Hyundai Sonata EF 2.7 ТаГАЗ | 2008 | MT9 черная | Галоген везде | плёнка Llumar 15% сзади | 4 гудка от "Волги"
теперь ЭД4М | 3кВ | 4 мВт | серый+красный (двухцветная окраска) | литье чугун | тифон, свисток
и иногда MMC Outlander 2017MY оващь CVT
- Инструкция к форуму
Как всегда нужны донаты на хостинг
_________________
была Hyundai Sonata EF 2.7 ТаГАЗ | 2008 | MT9 черная | Галоген везде | плёнка Llumar 15% сзади | 4 гудка от "Волги"
теперь ЭД4М | 3кВ | 4 мВт | серый+красный (двухцветная окраска) | литье чугун | тифон, свисток
и иногда MMC Outlander 2017MY оващь CVT
один из зимних вечеров в Собянинске http://ifun.ru/view/160785 
Звонок официальному диллеру с проблемкой. Реальные пацаны ездят на Ниссан Примьере.
СЛУШАТЬ ТУТ
http://file.qip.ru/audio/gWefscLI/Звоно ... Нисса.html
Звонок официальному диллеру с проблемкой. Реальные пацаны ездят на Ниссан Примьере. СЛУШАТЬ ТУТ
http://file.qip.ru/audio/gWefscLI/Звоно ... Нисса.html
Была EF 2.7 акпп ПРОДАЛ. Была NF-ка 2008 г.в.2.0 литра АКПП. ПРОДАЛ.
Была Соната YF Кожа-рожа все дела! 2.0 акпп продана!
Теперь Гранд Витара 3.2 литра
Была Соната YF Кожа-рожа все дела! 2.0 акпп продана!
Теперь Гранд Витара 3.2 литра
-
ger-online
- Я тут живу
- Сообщения: 1430
- Зарегистрирован: 26 окт 2010, 19:49
- Авто:
- Откуда: Москва
-
Moscow-Driver
- Бывалый
- Сообщения: 854
- Зарегистрирован: 16 июн 2009, 23:20
- Авто:
- Откуда: Москва САО Савеловская
Как-то в результате изматывающего смс-террора в ночь с пятницы на субботу родился незатейливый стишок:
Если Коля пишет Томе,
Что пылает он в истоме,
Вывод тут совсем простой:
Николай уже бухой.
«Не случиться адюльтеру!» -
Убеждает Машу Гера.
Скажем вам, как на духу:
Герман выжрал коньяку.
Предлагает Гоша Гуле
К нему заехать на «тутули».
Что же Гоша зафигачил?
Не иначе литр чачи.
«Юля, детка, ангел мой!
Знаешь, будь моей женой!»
Если пишет это Витя,
Значит он уже в подпитьи.
Или пишет Кате Боря:
«Для тебя я выпью море!»
(Боря выпил море виски,
И стоит его пиписка).
«Оля, грудь моя горит!»
Коль так пишет Ипполит,
Исторгая буквы-вопли,
Тут всё просто: парень в сопли.
Петя (кратко, без затей):
«Света, я хочу детей…»
Это точно, без сомненья –
Петя в ризоположеньи.
Коль строчит для Аллы Женя
Руки с сердцем предложенье,
Мол, люблю тебя я, Аллка!
Тут уж был лосьон «Фиалка».
автор Ольга Максимова
Если Коля пишет Томе,
Что пылает он в истоме,
Вывод тут совсем простой:
Николай уже бухой.
«Не случиться адюльтеру!» -
Убеждает Машу Гера.
Скажем вам, как на духу:
Герман выжрал коньяку.
Предлагает Гоша Гуле
К нему заехать на «тутули».
Что же Гоша зафигачил?
Не иначе литр чачи.
«Юля, детка, ангел мой!
Знаешь, будь моей женой!»
Если пишет это Витя,
Значит он уже в подпитьи.
Или пишет Кате Боря:
«Для тебя я выпью море!»
(Боря выпил море виски,
И стоит его пиписка).
«Оля, грудь моя горит!»
Коль так пишет Ипполит,
Исторгая буквы-вопли,
Тут всё просто: парень в сопли.
Петя (кратко, без затей):
«Света, я хочу детей…»
Это точно, без сомненья –
Петя в ризоположеньи.
Коль строчит для Аллы Женя
Руки с сердцем предложенье,
Мол, люблю тебя я, Аллка!
Тут уж был лосьон «Фиалка».
автор Ольга Максимова
Была Черная жемчужина Sonata V 2,0 AT-7 Studio Shind tuning all осталась в клубе в надежных руках.
Была Kia cee’d Sporty Wagon full option.
Теперь я езжу на Ssangyong Kyron
Была Kia cee’d Sporty Wagon full option.
Теперь я езжу на Ssangyong Kyron
turbo diesel черный проходимец
Re: Юмор
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала,
сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше,
а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала,
сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше,
а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог,
а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь»,
пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог,
а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь»,
пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Отправить в круиз российских скинхедов.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость