Десять вещей,которые не стоит делать в авто!

Vik

Хороша подборка

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! Отошли всем друзьям пусть
поржут!!!

один раз года два назад разослал данную историю по корпоративной почте всем сотрудникам,все посмеялись а начальство штрафик наложило на меня (((

У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Вот интересно, почему виндошнЫй калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы - палатки нет! Собянин, сука, верни сапоги, жена убъет!

Он:
- Тыж мой пончик;)
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Ksandr писал(а):Собянин, сука, верни сапоги, жена убъет!

подстолом!!!

Агент 007
http://sonata.club/yumor-t1046-1060.htm ... %B9#p58422

Боян

ger-online

Вовке усы реально идут::)
БАЙКА!
Значит так, поехали 2 друга на машине (2106) куда то за 600 вёрст, на обратном пути у них потёк патрубок (от помпы под выпускным коллектором трубка идёт) кто чинил поймёт:) и потёк он у самой помпы, чё делать, картона нет , есть только гондон, ну парни намотали его, затянули 2 гайки, вроде не течёт, доехали значит, и на хер забыли про проблему, через год машина продаётся новому(счастливому) обладателю, а тот в свою очередь ездит около года на ней, а тут старая проблема...но уже у нового хозяина, тот не долго думая, снимает патрубок, берёт гондон оттуда(благо он в неузнаваемом состоянии уже) и несёт его в магаз, там соответственно не догоняют чё за фигня нужна. И так по всем магазам где он был....Разрулили только тогда когда он позвонил старому хозяину и тот придерживая петуна что бы не намочить пол объяснил что там намотан гондон вместо прокладки и что человек бегал по магазам с гондоном:)))

человек бегал по магазам с гондоном

[Tiera]Root

Да..., класс, поржал от души

Admin

Пару гифок нашёл и я.

картиночки....

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем!

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Ебет?!!!
-Нет, просто сидит!

Сын спрашивает отца после поездки:
- Папа, ну как, я уже хороший водитель?
- Сынок, а ты видел пять минут назад на обочине обалденную длинноногую блондинку с в-о-о-о-т таким декольте?
- Нет, папа, я же был за рулем.
- Нет, сынок, ты еще не водитель...

Вышел Иван-Царевич к лесной избушке.
- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
Избушка не шелохнулась.
- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!!!
Ни движения…
- Ну слава богу, отпустило… А то звери говорят, дома ходят…

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки нет парня?!
-Сдох, сука, от счастья..

Шел утром на работу.
Жена попросила сапоги в ремонт сдать.
Возле метро палатка "Ремонт обуви".
Отдал, сказали к вечеру будет готово.
Иду с работы - палатки нет!
Собянин, сука, верни сапоги, жена убъет!

Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай! - Не, ты знаешь, я лучше постою.


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...