Анекдот дня(видео запрещено!).

[Димон71]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ!

[aleks grig]

Такие шедевры создаются на земле, где у авто из под левой фары свисает электровилка!
Сегодня видел по телеку передачу "" Поедим поедим"" про Салехард.

[serj-89]

где у авто из под левой фары свисает электровилка!

это подогрев движка.
ни чего смешного нет.

[сергей беляев]

Мужики хвалятся друг перед другом своими собаками.
-Моя за кусок колбасы мне весь день тапочки подносит.
другой
-А,я своей только газету покажу,так она сразу бежит в киоск за свежей прессой.
Третий мнется
-Я однажды дал своему псу трусы жены понюхать,так он мне соседа за х...й притащил.

[serj-89]

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку,
пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

[Димон71]

Муж с женой в пастели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!


Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

[tulalitr]

как она держится там

[Виктор405]

как она держится там

+100500
Как?

[Димон71]

Новому русскому приходит смс-ка:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[serj-89]

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников,
бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится… .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!

[serj-89]

...Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал,
а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*ем в зубах..

[Димон71]

Волчья стая. Лес . Зима.
Жрать нечего...Вожак стаи толкует что мол пора на охоту.
Оставив своих волчат и волчих , стая ушла на охоту .
День по лесу гонят лося, второй...Мороз крепчает, силы иссякают.
Измотанный вожак собрал волков и говорит:
- никуя мы ни лося ни оленя недогнали, замерзнем нах! Мороз крепчает все сильней, пора возвращаться! Пересидим стужу и потом поохотимся.
Волки согласились и повернули к семьям...
Бегут бегут , один волк говорит:
-братцы, мы то добежим но концы отморозим, чем потом потомство будем делать?
давайте друг другу в жопу засунем и так дойдем и сами целы и потомство будет чем делать!
Все согласились и пустились в путь...
Вдруг в этой веренице волк в середине кричит:
-братцы давайте в ногу бежать а то еб.ля какая то получается!

[Konstantin48]

Димон71

, Класс! ржунимагу!

[Димон71]

Ну да. Если эту картину представить...

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Двое лежат в поле. Она ему: "Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он: "Да."
Она: "А сосну?"
Он: "А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

[aleks grig]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

[Виктор405]

-Я после первого свидания не даю!
-Бл@,ну тогда хоть возьми...

[serj-89]

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

[Димон71]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ипусь я, будь оно неладно!!!

[Konstantin48]

Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че??
- Та ипусь я, будь оно неладно!!!

класс!!

[serj-89]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу.
Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький...
Выдали им оставшиеся деньги, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Проверяющие в шоке, отправляют в погоню за евреями людей.
Поймали этих двух евреев, привели к пароходу и говорят им:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та што вы такое говорите? У нас всё по договору!
- А ну, покажите договор!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."