Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
Юмор
мда, Стас- есть что вспомнить! 
был тоже со мной случай года 3 назад - ехал на электрички от родителей (из Покрова) в Мацкву, вдруг поезд возле Новоевреево остановился и встали. Я ехал с другом, вёз как и ты сумку с запасами, немного картофана.., но сумка неподъёмная (тащили вдвоём) , так вот, надоело сидеть, думаю дай пройдусь по малой нужде - пиво просится наружу)). Сумку другу оставил для сохранности, ну а чего? - двери открыты, народ гуляет, начало зимы, стоим минут 40... А так чтобы не срамиться при гуляющем народе, заворачиваю на другую сторону головного вагона И ТУТ ПОЕЗД ТРОГАЕТСЯ. 
Что делать? Кто помнит устройство электрички - там поручни есть только у двери машиниста, недолго думая. цепляюсь за эти поручни и еду - руки отваливаются (без перчаток), холодрыга, рядом пролетают столбы да и скорость приличная.. )) Я взял и постучался в дверь
- ты откуда?
- оттуда
- а билет есть?
- конечно нет
- ну проходи...
Друг на меня смотрел как на дезертира, думал специально его разыграл, пропал...
Вот такой экстрим, а вы говорите ЗАЦЕПИНГ)))) )
Романтика!
был тоже со мной случай года 3 назад - ехал на электрички от родителей (из Покрова) в Мацкву, вдруг поезд возле Новоевреево остановился и встали. Я ехал с другом, вёз как и ты сумку с запасами, немного картофана.., но сумка неподъёмная (тащили вдвоём)
, так вот, надоело сидеть, думаю дай пройдусь по малой нужде - пиво просится наружу)). Сумку другу оставил для сохранности, ну а чего? - двери открыты, народ гуляет, начало зимы, стоим минут 40... А так чтобы не срамиться при гуляющем народе, заворачиваю на другую сторону головного вагона И ТУТ ПОЕЗД ТРОГАЕТСЯ. Что делать? Кто помнит устройство электрички - там поручни есть только у двери машиниста, недолго думая. цепляюсь за эти поручни и еду - руки отваливаются (без перчаток), холодрыга, рядом пролетают столбы да и скорость приличная.. )) Я взял и постучался в дверь
- ты откуда?
- оттуда
- а билет есть?
- конечно нет
- ну проходи...
Друг на меня смотрел как на дезертира, думал специально его разыграл, пропал...
Вот такой экстрим, а вы говорите ЗАЦЕПИНГ)))) )
Романтика!
Серебро 2005 г., 2 литра пива, непрокуренный кожаный салон, механика, 131 лошадь.
sergey
Sonata EF/"Black Beauty Stranger"/'05 г.в./Тагаз/G4JP4/2,0 л./131 л.с./АКПП
Что сделано: эксцентриковый ролик, ангельские глазки + покраска фар, установлена катушка 2112, движок - "made by PAVLOVICH"...to be continued.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. =))
Что сделано: эксцентриковый ролик, ангельские глазки + покраска фар, установлена катушка 2112, движок - "made by PAVLOVICH"...to be continued.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. =))
-
Оксана Казань
- Влился
- Сообщения: 335
- Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 20:47
- Авто:
- Откуда: Казань
Вадим777 писал(а):Романтика!
Была Черная Sonata_V 2.0 2004г. 131 кобыла, МКПП Кожа. 2Din магнитола, камера сзади
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
-
яна
- Модератор Форума
- Сообщения: 6615
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 22:14
- Авто: Skoda Rapid 2017
- Откуда: Одинцово, МО, ЗАО ))
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Останавливает меня как-то гаишник и это же надо до чего докопался: машины у меня нету...
карта 0002
карта 0002
-
яна
- Модератор Форума
- Сообщения: 6615
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 22:14
- Авто: Skoda Rapid 2017
- Откуда: Одинцово, МО, ЗАО ))
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
***
-Ты чё влюбилась?
-Мам, с чего ты взяла?
-Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь…
-Чёрт
***
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
***
-Ты чё влюбилась?
-Мам, с чего ты взяла?
-Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь…
-Чёрт
***
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
Останавливает меня как-то гаишник и это же надо до чего докопался: машины у меня нету...
карта 0002
карта 0002
яна писал(а):воздух с разным вкусом: персик, клубника
яна писал(а):Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
яна писал(а):но привет я ей обязательно передам
жесть однако 
Sonata EF/"Black Beauty Stranger"/'05 г.в./Тагаз/G4JP4/2,0 л./131 л.с./АКПП
Что сделано: эксцентриковый ролик, ангельские глазки + покраска фар, установлена катушка 2112, движок - "made by PAVLOVICH"...to be continued.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. =))
Что сделано: эксцентриковый ролик, ангельские глазки + покраска фар, установлена катушка 2112, движок - "made by PAVLOVICH"...to be continued.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. =))
-
Moscow-Driver
- Бывалый
- Сообщения: 854
- Зарегистрирован: 16 июн 2009, 23:20
- Авто:
- Откуда: Москва САО Савеловская
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
- У меня к тебе три дела.
— В …опу не дам.
— Тогда два.
Под окнами дома во Франции нашли труп мужчины.
Нашлась и свидетельница. Ее рассказ.
Я француженка, а он был русским. Как водится у нас, мы познакомились в кафе. Как водится у них, он предложил мне выпить.Как водится у нас, я пригласила его домой. Как водится у них, он прихватил бутылку водки. Как водится у нас, я показала ему спальню. Как водится у них, он полез целоваться. Как водится у нас, я сняла колготки и бросила в мусорный бак. Как водится у них, он снял носки и сунул их под подушку. Раздался звонок в дверь. Как водится у нас, я предложила ему познакомиться с моим мужем. Как водится у них, он ответил: "Ну его нА хрен! Я лучше огородами," — и выпрыгнул в окно.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
- У меня к тебе три дела.
— В …опу не дам.
— Тогда два.
Под окнами дома во Франции нашли труп мужчины.
Нашлась и свидетельница. Ее рассказ.
Я француженка, а он был русским. Как водится у нас, мы познакомились в кафе. Как водится у них, он предложил мне выпить.Как водится у нас, я пригласила его домой. Как водится у них, он прихватил бутылку водки. Как водится у нас, я показала ему спальню. Как водится у них, он полез целоваться. Как водится у нас, я сняла колготки и бросила в мусорный бак. Как водится у них, он снял носки и сунул их под подушку. Раздался звонок в дверь. Как водится у нас, я предложила ему познакомиться с моим мужем. Как водится у них, он ответил: "Ну его нА хрен! Я лучше огородами," — и выпрыгнул в окно.
Была Черная жемчужина Sonata V 2,0 AT-7 Studio Shind tuning all осталась в клубе в надежных руках.
Была Kia cee’d Sporty Wagon full option.
Теперь я езжу на Ssangyong Kyron
Была Kia cee’d Sporty Wagon full option.
Теперь я езжу на Ssangyong Kyron
turbo diesel черный проходимец
Moscow-Driver писал(а): Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Была Черная Sonata_V 2.0 2004г. 131 кобыла, МКПП Кожа. 2Din магнитола, камера сзади
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
яна
Была Черная Sonata_V 2.0 2004г. 131 кобыла, МКПП Кожа. 2Din магнитола, камера сзади
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Сейчас белый КIА Seed SW 1.6 129 АКПП 2014 г.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя