Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
– Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни – главное не бояться.
Значит, своим ружьем начинаешь ковырять в
берлоге, главное не бояться, будишь медведя,
запомни – главное не бояться
и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
– А дерьмо где я возьму?
– Не волнуйся, дерьма будет много, главное – не бояться!

А вот еще способ медведика добыть. Охотник берет лом и на одном его конце нарезает резьбу. Затем втыкает лом в дерево и, обмазав его медом, прячется в кустах. Приходит медведь и начинает лом облизывать. Охотнику нужно только дождаться, когда кончик лома покажется у медведя из задницы, подбежать и быстро накрутить гайку. Вуаля!

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты выебешь её ещё раз...

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

анатолич

,

serj-89 писал(а): Вот это — мотивация!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

А это про сонаты:
Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Стоит грузин, мерзнет, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, подскажи который час
-Лэтом, лэтом приходи, малчик.

Му му с вечера предчювствуя беду наелась пенопласта.