Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня,
молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.

HalD2n

,

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
и ехидненько так говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Собрались звери в лесу на субботник. Все пришли с лопатами, граблями, носилками и только лиса пришла с раскладушкой. На вопрос медведя- Зачем тебе раскладушка, лиса ответила-Так волк сказал, что кто не будет работать, того будут е@ать, а земля-то холодная, а я боюсь простудиться.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Шинд писал(а): Собрались звери в лесу на субботник. Все пришли с лопатами, граблями, носилками и только лиса пришла с раскладушкой. На вопрос медведя- Зачем тебе раскладушка, лиса ответила-Так волк сказал, что кто не будет работать, того будут е@ать, а земля-то холодная, а я боюсь простудиться.

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

На работе сидим ржООООм

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху@чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху@!чу"?
- Получай п@зды, окаянный!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

serj-89

,

Экзамен по физике.
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

Вы не замечали,что,когда просыпаешся в туфлях - очень болит голова?..


Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, плохо – муж импотент на 100%…
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это!?
– Да, козёл, мало того, что чл*н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжёг…

История произошла где-то год назад. Сажусь в трамвай, едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и говорит в него:

— Окей, Гугл. Где я?

Видимо, в командировке у нас в городе. Смарт из-за лязга ничего не понимает, а парень продолжает уже настойчивее:

— Окей, Гугл! Где я?!

В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова:

— Окей, Гугл. Где я?

На что одна из бабушек на весь трамвай:

— Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил… Наркоманы б.л.@.д.ь!*

Мышь встречает лося в лесу.....
Забегает сзади него и говорит:"Ясненько!"
Забегает спереди: "Непонятненько!"
"Ясненько.... Непонятненько"......
Лось говорит:Мышь, ты что, сума сошла?
Она ему отвечает: Ну никак, блин, не пойму! При таких достоинствах... и такие рога!!!!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Шинд писал(а): История произошла где-то год назад. Сажусь в трамвай,

История была в Орле, в ноябре 1998 г.
Еду с автовокзала в часть, в шинели и фуражке.ВВС.
Подходит кондуктор и громко, на весь вагон: "А товарищ железнодорожник почему не оплачивает свой проезд?"

Когда я был маленький у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза и я, испугавшись, побежал в комнату родителей.
Я думал, что они уже спят и лег к ним в ноги, чтобы не будить.
Но мой папа не спал .
И со словами "РЕКС, ПОШЕЛ НА Х%Й" со всей дури пи%данул меня ногами.
Да так, что я влетел о рядом стоящий шкаф.
С тех пор гроз я не боюсь.

Нажимаю "Мой компьютер" а он не моет.