Юмор

johnnim · #424580

маннол

,

serj-89 · #424682

Что такое иммунитет? (объяснение для реальных пацанов)

Короч, лейкоциты — эт типа низшая каста. Они в силе, тока когда кучей.
Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату.
И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!»
Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке…
Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.

Иммуноглобулины, ну это типа крыша.
Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко.
Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему.
А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит.
Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы…нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!

Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать.
Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора.
Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку.
Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.

Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз.
Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям.
Бабос стрижёт, а в общак не делится.
Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе.
Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея.
Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.

Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум.
Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.

На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.

Хэппи энд, братва.

Кабан · #424773

serj-89 писал(а): 10. Помните — самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали…

так оно, сцуко)))

маннол · #424884

serj-89 · #424885

маннол

, уже здесь засветили
http://sonata.club/post424732.html#p424732

маннол · #424886

Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту,
украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

Муж и жена.
— Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
— Что опять поднабрался опыта на стороне?

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации,
пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал.
Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок.
А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

serj-89 · #424895

винни.jpg

Отправлено спустя 20 часов 32 минуты 23 секунды:

29.jpg

маннол · #425092

serj-89 · #425379

маннол · #425650

С женского форума.....
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

После первой брачной ночи муж говорит:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Жена задумчиво:
- А я поняла, что и не последний...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: " Беги!".

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут сцуко в кино

Папа, я хочу заняться балетом, запиши меня в балетную школу!
- Нельзя сынок, это очень опасно и травматично.
-Почему?
-Я тебе сразу ноги переломаю!

Demitry · #425803

у нас весна!!!

подснежники повылазили!!!

IMAG0675[1].jpg

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая