Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Урок физики.
Учитель проводит опыт с электричеством.
Голос с задней парты: —А не ебанет?
—Да не должно... Кто сказал?!


-Сына, давай я тебя сфоткаю и в «Одноклассники» выложу.
-Ну, ма-а-а-ам...
-Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика,
что он начал получать удовольствие.


Не ломай голову – чашка на половину полна или наполовину пуста… Купи лифчик поменьше.


Пьяные рыбаки поймали ночью русалку! А утром оказалось, что это сом! И им всем стало стыдно!


Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная,
куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал,
чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
p.s. Я - врач.


Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм...
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!
И на душе такой праздник...

маннол писал(а): Кто сказал?!

маннол писал(а): так выразительно кричала

serj-89

,
Коменты повеселили

serj-89

,

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!


Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

Муж - жене:
- Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испытывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
- Дура! Я еще не надел.

маннол писал(а): - Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов.


Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.


После того, как села за руль, кроме украшений и косметики,
начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина,
новые дворники, канистра "незамерзайки"...


Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!


Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!



Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

VINT

,