посмеёмся!!! 
в преддверии праздников?
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерог высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что на утро эта сволочь ВСЁ Помнит .
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционно экономически модели или создает новую религию. Только вот к сожалению , этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей, говорит:"Вы тут это, а я спать пошел" . И идет спать.
РЫБЫЕсли рыба - пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много - бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет весь цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жанрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанным анекдот от первого лица, в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
ОВЕНПервое правило пития с Овнами. Никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увел. В противном случае,вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде ( где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственно меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой:"Что же ты так, мы же по чуть-чуть". Ну а если вы и есть Овен , то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология - они от алкогольных напитков, пьяную.
ТЕЛЕЦПьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни все. Все деньги, весь секс, и чтобы дом - полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцов, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: "Пошли дурака за водкой - он одну и принесет". Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫПресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут как -повезет. На - гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме "Вы поете великолепно!" или мрачное искали ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнецов рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях, и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой - мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
РАКНапоить Рака - единственный способ узнать его по настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. если укатать на спонтанный секс трезвого Рака - задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро залезает в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВПьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы,чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии "какой же я крутой, Господи" , потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю почему-то не слышал.
ДЕВАЗачем пьют Девы - совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы, временно выходит из тела,дабы блуждать по зеленым полямс фиалками и пасущимися единорогами. в нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: "Я такая пьянаааяяяяя" (после первого бокала коктейля), "Я вас так люблюююю" (середина ночи) и "Где аспирин?" (под утро). Юная похмельная Деваможет с утра обнаружить что она уже не Дева, но подробностей не вспомнит никогда. очень удобно кстати.
ВЕСЫВесы пить боятся, но сцуко очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг, и приходят в гармонию с окружающим миром.. вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, - тоже.Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
СКОРПИОНСкорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая "у меня легкая рука". Он врет! у Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет : "да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая". А потом - да - Ленинград, пожилая учительница, и добрый человек в черной шапке. пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦСтрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь удалась. Ил не удалась. вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки смертной примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно - он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее - несравнимо хуже.
Зато есть моменты, когда радуешься, что не пил... Например, когда пьяных товарищей по домам распределяешь...Едешь за рулём и смотришь на их ПОВЕДЕНИЕ 
