Вадим777 писал(а):Как вступить в кооператив «Озеро»? Хочу приносить пользу стране в рамках этого перспективного кооператива.
Вадим777 писал(а):Беспокоимся о судьбе попавшего под амнистию Сердюкова. Прочно ли он встал на путь исправления? Не пойдёт ли он вновь по кривой дорожке? Успел ли приобрести полезную рабочую специальность? Устроился ли на завод?
Вообще отжиг 88 лвл.. Я просто представил Сердючку, стоящим в очереди в соц.отделе, за пособием по безработице. А ещё, до кучи, что он, нашёл себе работу слесарем =) И заходя в Магнит( ок,пятёрочка,дикси и.т.д) считает дрожащей лапой монеты в руке =) Отвечаю, реально бы в Бога поверил!
Ciao Буратины,можете писать мне письма до востребования,зовут меня Себастьян Перейро,торговец черным деревом...
---------------------------------------------------------------------------
Sonata-V (EF),Made in Korea, engine: Sirius 2.0L,Transmission-5MT, colour:dark-gray, 2002.
---------------------------------------------------------------------------
E-Mail:gover@tiera.ru
WWW:spbmail.hotbox.ru
ICQ-UIN:147165870
Да, про Сердюка тоже как то сразу зацепило Вадим777
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
БОЧ ё-моё.... Я в аху...простите, в ужасе...Но поржал..
Ciao Буратины,можете писать мне письма до востребования,зовут меня Себастьян Перейро,торговец черным деревом...
---------------------------------------------------------------------------
Sonata-V (EF),Made in Korea, engine: Sirius 2.0L,Transmission-5MT, colour:dark-gray, 2002.
---------------------------------------------------------------------------
E-Mail:gover@tiera.ru
WWW:spbmail.hotbox.ru
ICQ-UIN:147165870
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Поймал мужичек золотую рыбку...
И говорит ему рыбка человеческим голосом:
- Не ешь меня мужик... Любое твое желание выполню...
Задумался мужичек на секунду, да и говорит:
- Хорошо... Но только сделай так, чтобы в Африке люди не голодали.
Задумалась рыбка... Да и молвит:
- Сдаюсь... Давай мужик другое задание. Не знаю я, где эта Африка...
- Хорошо! Тогда сделай мою жену красивой как топ-модель!
- Вот это дело!... Показывай её фотку...
Достал мужичек фотографию... Снова задумалась рыбка... А потом и говорит:
- Тащи мужик глобус. Будем Африку искать...
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, а правда, что на востоке невеста узнает кто ее жених, только после свадьбы?? — Это, доченька, в любой стране правда!!))
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Вот Обамка горько плачет.
Поиграть хотел он в мячик ,
Только Путин (вой- не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал А потом вот так сказал:
"Ваша дружба не нужна- Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали, Кровью мазали и грязью,
Наводнили разной мразью, Понатыкали ракет,
Что не виден белый свет. Нет, по-вашему не станет!
Бог Россию не оставит! Я отмою шар земной!
Кто за мир? Идём со мной!
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
........................,......................................................................................
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
........................................,........................................................................
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
.........................................,.............................................................
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить.... жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
...........................................,...............................................................
Парень:
"Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то
лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне
под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!"
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
serj-89 писал(а):Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпос… деньгопропадос… отпусканехватоз..
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали!
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
Папа укладывает сына спать.
Папа,а что это у нас на стене висит?
Сабля
Че бля?
Спи бля...
------------------------------------------------
Дочка спрашивает маму
Мам,а почему у моего брата есть такая штучка между ног,а у меня нет?
Ниче доча...Вырастешь и у тебя появиться.
--------------------------------
Посмотреть в телескоп на солнце можно только два раза в жизни
Один раз-левым глазом,другой-правым.
Сидит на скамейке в парке мужик и твердит:
Нахер я их позвал,Нахер я их позвал....
Подходит другой...
Че случилось мужик?
Да иду я,а на встречу гопота.Ну короче попал под раздачу...Лежу...Смотрю монтировка лежит..Я им кричу
Суки гребаные,а ну сюда падлы..
Хватаю монтировку,а она примерзла...Нахер я их позвал?...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит
Не везет - это когда на тебе amoebiasis жилет, а тебя по роже бьют
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
Медведи, которые, перед тем как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся
Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения.
Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Однокласниках и лайкнула его сковородкой по голове
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
Посмотреть в телескоп на солнце можно только два раза в жизни
Один раз-левым глазом,другой-правым.
Вадим777
