Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 37 гостей
Юмор
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где
Антипатия - это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа
Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где
Антипатия - это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа
Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем
А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать!
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем
А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать!
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза, чего тебе?
.- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую
Муж – жене:
-Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся как враги...
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза, чего тебе?
.- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую
Муж – жене:
-Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся как враги...
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- у нас в школе учитель английского был армянин.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- у нас в школе учитель английского был армянин.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
Demitry
- Я тут живу
- Сообщения: 2117
- Зарегистрирован: 22 янв 2012, 21:49
- Авто: Nissan X-trail T30
- Откуда: г. Междуреченск Кемеровская обл.
Если толпа зомби встретиться с толпой некрофилов кто за кем будет гнаться?
Вопрос девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина-скотиной?
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?
А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Почему отдать жене зарплату не трудно, но трудно доказать что отдал всю?
Если ночью есть нельзя, то зачем нужна лампочка в холодильнике?
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… А чем Вы себя успокаиваете, пока зарплату не дали?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет красивая девушка, собака обязательно сядет срать?
Вопрос девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина-скотиной?
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?
А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Почему отдать жене зарплату не трудно, но трудно доказать что отдал всю?
Если ночью есть нельзя, то зачем нужна лампочка в холодильнике?
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… А чем Вы себя успокаиваете, пока зарплату не дали?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет красивая девушка, собака обязательно сядет срать?
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20374
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор
Пришел парень к девушке c родителями знакомиться, но как назло его распёрло попердеть.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция пердуна (с характерным громким звуком)
отец услышав звуки со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Немедленно!"
Парень смекнул: вот и славненько, все думают что это псина бздит под столом, значит я могу под это дело ещё попердеть...
Парень выпустил еще порцию газов...
Отец: "Лорд, немедленно вон из под стола!"
Парень думает: ну зашибись всё прошло, ща выпущу все газы и всё будет по кайфу!
Сильно и с треском пёрнул.
Отец: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот несчастный пердун тебя того и гляди обосрёт!
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция пердуна (с характерным громким звуком)
отец услышав звуки со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Немедленно!"
Парень смекнул: вот и славненько, все думают что это псина бздит под столом, значит я могу под это дело ещё попердеть...
Парень выпустил еще порцию газов...
Отец: "Лорд, немедленно вон из под стола!"
Парень думает: ну зашибись всё прошло, ща выпущу все газы и всё будет по кайфу!
Сильно и с треском пёрнул.
Отец: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот несчастный пердун тебя того и гляди обосрёт!
88eb821e66b0.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
-
Demitry
- Я тут живу
- Сообщения: 2117
- Зарегистрирован: 22 янв 2012, 21:49
- Авто: Nissan X-trail T30
- Откуда: г. Междуреченск Кемеровская обл.
Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Новости порноиндустрии: DVD порнофильмы – теперь с КАРАОКЕ!
– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Дочка просит маму:
– Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Генерал – строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й! «, то в толпе этого будет не слышно…
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
– Надо оставить этого!
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
– Мужик, дай дёрну за яйца.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Новости порноиндустрии: DVD порнофильмы – теперь с КАРАОКЕ!
– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Дочка просит маму:
– Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Генерал – строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й! «, то в толпе этого будет не слышно…
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
– Надо оставить этого!
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
– Мужик, дай дёрну за яйца.
-
Aleks83
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 124
- Зарегистрирован: 04 июн 2013, 00:05
- Авто: Logan
- Откуда: Москва, СВАО
Re: Юмор
На сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны.
Потери Украины- 7 танков, 1самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1самолет.
Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ..... ......
....Российская армия на войну до сих пор не явилась...
Потери Украины- 7 танков, 1самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1самолет.
Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ..... ......
....Российская армия на войну до сих пор не явилась...
Услуга Трезвый водитель aleks-drive.ru
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
У меня соседка, снизу такая образованная женщина,
20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,
молодец ...... учительницей, оказывается, работает.
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
Я о-очень гостеприимная. Я даже свое ружье заряжаю хлебом и солью!
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
У меня соседка, снизу такая образованная женщина,
20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,
молодец ...... учительницей, оказывается, работает.
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
Я о-очень гостеприимная. Я даже свое ружье заряжаю хлебом и солью!
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
яна
- Модератор Форума
- Сообщения: 6615
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 22:14
- Авто: Skoda Rapid 2017
- Откуда: Одинцово, МО, ЗАО ))
serj-89 писал(а):https://vk.com/video192095724_168433304
В Мацкве бы уже во все стороны была пробка и куча машин в центре с красными треугольниками, выставленными и раскатанными другими участниками пробки
Останавливает меня как-то гаишник и это же надо до чего докопался: машины у меня нету...
карта 0002
карта 0002
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20374
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
-
Aleks83
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 124
- Зарегистрирован: 04 июн 2013, 00:05
- Авто: Logan
- Откуда: Москва, СВАО
Re: Юмор
Говорят, что после молниеносного присоединения крымского полуострова к России японцы перестали кричать о возврате Курильских островов... Ну, так, чтоб пока не привлекать внимание...
Услуга Трезвый водитель aleks-drive.ru
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 37 гостей