Юмор

Demitry · #368241

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК...

Звонок бухгалтеру от директора...
-Коля, ты там чем занимаешься?...
–Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!)))

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Бляяя, братан меня родители не поймут!!!

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бля, и все работают!!!!!

Иван · #368254

serj-89 писал(а):serj-89

"У меня сестра беременна!" вообще убило!

Demitry писал(а):Demitry

Demitry · #368370

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

- Ты где?
- В столовой ем.
- Я тут тебе девушку нашёл! =)
- В смысле???
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой ебашит - Вы идеальная пара!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

маннол · #368413

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое
- деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами.
Дочка, это вообще-то твои джинсы!

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.
Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые.

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

помор · #368429

маннол писал(а):Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте

Проверено в молодости

Aleks83 · #368581

заниженный тазик

AndreyV6AT · #368637

маннол · #368655

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

serj-89 · #368658

AndreyV6AT

а три еще лучше

NapierLion_VII_1.jpg

AndreyV6AT · #368676

serj-89 писал(а):а три еще лучше

Эт роторный что ли?

serj-89 · #368678

обычный W-образный двигун.

AndreyV6AT · #368686

serj-89 писал(а):обычный W-образный двигун.

Такой бы в соньку влепить, ток капот нужно будет от тойоты тундры наверное

яна · #368802

маннол · #368855

Не каждая собака добежит до середины Кореи.

Ali797 · #368868

Заявление.png

[Tiera]Root · #368947

Анекдот про наши дороги:
Едит Иван Васильевич с Петькой.
Знак дорожный на нем х.., Иван Васильевич спрашивает: "что это значит?"
Петька: "Х..евая дорога". Едут дальше.
Знак: Два х..
Иван Васильевич: "А это что?"
Петька: "Совсем х..вая дорога". Едут дальше.
Знак: Два х.. в разные стороны.
Иван Васильевич: "А это что?"
Петька: "Это х..вая дорога разветляется". Едут дальше.
Знак: Х.. и п...да.
Иван Васильевич: "А это что?"
Петька: "А это пиздец х..вой дороги".

001.jpg

0002.jpg

0003.jpg

0004.jpg

0005.jpg

0006.jpg

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции