это юмор, политика и пиз..ж на других ветках

Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Мужик в бане раздевается и заходит в моечную а там женщина раком стоит.
Какая здоровая задница -восклицает он.Женщина оборачивается и ковшиком ему по голове.
Тот без чувств падает.Заходит второй.Какая большая задница-удар по голове ковшиком-обморок.
Заходит третий-та же история только мужик кое-как выползает из моечной и говорит четвертому.
Не говори какая у нее большая задница а то ковшиком получишь.
Заходит четвертый мужик в моечную баба стоит раком недалеко два мужика лежат.
Он:Какие у вас груди.Женщина прикрываясь ковшиком оборачивается и говорит:
Они же маленькие.Он:А вы промеж грудей туалетной бумагой потрите.
Она:А что помогает.Он:Ну с задницей же помогло!

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...


Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Больше всего мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

маннол писал(а): В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

не мешало бы

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Парень приходит к отцу:
- Отец, я женюсь.
- На ком?
- На Федьке
- Так это ж пацан!
- Х...яссе пацан! 28 лет!

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs]. Hа испанском: "Черное платье для моей внучки" [Тpахе негpо паpа ми ниета]. Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp манд аныб хyюб]. Hа аpабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усpат ахyй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гастынице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? "
А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, не долбоеб!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, бл..дь, Виталий!!!

Приходит мужик без губ к доктору и говорит: доктор пришейте мне губы
Д- к сожалению остались только половые!
М- пришивай, это лучше чем без губ!
Доктор пришил их и отправил мужика.
Через пару дней приходит опять этот мужик к врачу и говорит ему: доктор отрезай эти губы, а то как смотрюсь в зеркало-член встает, смотрю на член-губы трясутся и слюни бегут!!!

Хитрый военком назвал своих сыновей: Наташей, Ирой и Машей

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Если ты eerie, ловкий, смелый и очень сексуальный
- иди домой - ты UPI!

Если женщина решила обидеться, её уже ничто не остановит.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Женщины умеют хранить секреты сообща


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Жена — Мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди.
Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит?
Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение?
Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Опытная мать советует беременной дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих знают все!

- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Мыкола, а шо це"ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС,
-- Значит, войдёт в ЕС?
––Не не войдёт, но будет участвовать.
--Як так?
–-Ну примерно как яйца в половом акте-участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются)))

маннол писал(а):Если женщина решила обидеться, её уже ничто не остановит.

Агния Барто - стихи

Антология русской поэзии РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.