[Tiera]Root

Вад,да тут без вариантов,когда пи...т такая орда,сказать -Мужии,это же Тойота,просто нереально

Шинд писал(а):просто нереально

логично
но можно было так сказать "на бегу" решить вопрос

грeбаный звездец...
это что то запредельное уже...
http://www.meta.kz/347266-v-kitae-obuch ... zbili.html

По моему это "утка". Сайт то - KZ. А здесь сейчас на фоне девальвации народ волнуется. Вот и пишут всякую хрень, чтобы хоть часть народа отвлечь. ИМХО

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

ВНИМАНИЕ! Крым отпал! И раскололся!
Сегодня в 9-00 по Киевскому времени отпал Крым!
Произошло это из-за безалаберности изготовителей глиняных тарелочек, которые применили хреновый клей, которым был приклеен крючок на котором висел Крым!
Крым упал на пол и раскололся вдребезги!
Вот так, в отдельно взятой квартире, произошел раскол Крыма!
К стране не применять.
К сожалению нет фото, но я подобную нашел в гугле.
Всем мира и добра!

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.
Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".
Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"
Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой еб@нутый?!!"

-Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

Она: «Ты поел?»
Он: «Ты поел?»
Она: «Хватит меня передразнивать!»
Он: «Хватит меня передразнивать!»
Она: «Я тебя люблю!»
Он: «Да, я поел»

Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится! ". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl. hbk, s! ". В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки,
ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

Иван писал(а):ВНИМАНИЕ! Крым отпал! И раскололся!

вот тебя как назвать?

[Tiera]Root

На одном из посещаемых мною форумов есть тема ,, Вторая оранжевая революция,, Шесть с половиной тысяч ответов и семьдесят тысяч просмотров. Скажу тебе дружище это что то ... Там западники и восточники, наши ребята бывшие военные , ребята с учеными степенями и просто мужики от Бога. Очень интересные дискуссии . А Иван , Вад он не хотел, так , смазалось.

Шинд писал(а):А Иван , Вад он не хотел, так , смазалось.

я просто чё думал. крым ничейный.....уже рука потянулась за трофейным, а вторая за военником и удостоверением участника... а тут так.... шютка.....впринципе было бы не плохо, если бы крым колонуло, они бы сто пудово к нам пошли, а украина-на хер идёт, после их выгибонов, относительно нас, русских, я пальцем не пошевелю, если их резать будут... Цинично, согласен, но они сами этого хотят, А судя по тому, что сейчас происходит у них, хотят так, что ажно зубы крошатся....так что если будет кровь, то они сами её хотят...И вмешиваться не фиг, а вот если те, кто поумнее, отколятся, да к нам пойдут, я только объятия распахну...

Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки броники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слёз, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он всё таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита - противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и всё это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свёртком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договорённость, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЁ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице.


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

serj-89

первая фота ваще

[Tiera]Root

[Tiera]Root писал(а):я просто чё думал. крым ничейный.....уже рука потянулась за трофейным, а вторая за военником и удостоверением участника... а тут так.... шютка.....впринципе было бы не плохо, если бы крым колонуло, они бы сто пудово к нам пошли, а украина-на хер идёт, после их выгибонов, относительно нас, русских, я пальцем не пошевелю, если их резать будут... Цинично, согласен, но они сами этого хотят, А судя по тому, что сейчас происходит у них, хотят так, что ажно зубы крошатся....так что если будет кровь, то они сами её хотят...И вмешиваться не фиг, а вот если те, кто поумнее, отколятся, да к нам пойдут, я только объятия распахну...

Говорю от лица Донбасса: нам телеги с западом нахер не нужны, мы работать и жить хотим достойно. Этим упырям все время неймется, то День победы у них не праздник то еще хрень какая жить мешает. Уже второй раз за годы независимости поднимался вопрос о федерализации, но ни как о том чтобы отколоться и присоединится к РФ. Мы не хотим быть гостями в своей, хоть и дерьмовенькой, стране.

задумка была хороша, но исполнение как обычно хромает на обе ноги.



и этот человек хочет управлять страной

Aleks83

Aleks83 писал(а):задумка была хороша, но исполнение как обычно хромает на обе ноги.

Ржунимагу

Aleks83 писал(а):задумка была хороша, но исполнение как обычно хромает на обе ноги.

А на кого то ДТП оформлять? Водителя то не было...

AndreyV6AT писал(а):А на кого то ДТП оформлять? Водителя то не было...

правильнее сказать водЯтела не было. не поднимается у меня язык назвать его водителем.

P.S. а может они готовились к олимпиаде (только перепутали бобслейную трассу и дорогу общего пользования)? болид разогнался неплохо: вон как товарищ в синей куртке побежал, да и тот который прицеплял тоже совершил попытку сесть в него, только перепутал дверь (за что и был снят с участия в соревнованиях). судьи приехали сразу.