Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за *****???"
Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, ***!!! М-А-Я-К!!!!!!!!!

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А *** Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Гериyг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на флюзеляж накручу.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
Ну что ты, нет.
А я клянусь!

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Граф Дракула, был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гОрла

Aleks83 писал(а):Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

подрядчики Равшан и Джамшут

grolik

ты супермена выставил или соньку беленькую засветил?

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная!
В шлагбаум в соответствующий блочек, который по своим функциональным способностям
соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если
твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум
открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг,
брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил
на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему
памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку.
А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум.
Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний
и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам.
Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов),
определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал
шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю
с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не
знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова
звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался.
О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось.
Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Зае%ал уже! Беру мобилу:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
А в ответ с отчетливым азиатским акцентом:
— "Слагбаума? Как посел на хюй?!
Видать, чел в очередной раз все ж таки решил послушать, какой ответ идет на его
безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я все-таки закончил список и, проведя
следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность
половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось
обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах»
как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить,
как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы???
Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с
этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости.
При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал
— Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ. . пессда!!!
Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата,
но я сложился пополам, вытирая слезы беззвучного смеха. Пришел в чувство,
только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать,
где я взял такую забористую траву.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение...")))))


Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки,
и ел.

Женские вопросы на автофоруме

Так как большинство считает, что наши горячо любимые женщины "мягко" говоря "не очень-то водят машину", я решил поискать интересные вопросы слабого пола на автофоруме, вот что из этого вышло.

Женские вопросы на автофоруме:

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

krizis

Петруха, как говорится, на долгую память

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

-Здравствуйте,я Ваша тетя!-сказал дядя Вася,вернувшись из Таиланда.

Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце.
Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова.
Она ему в ответ:
- Ну, тогда я могу и по ступенькам ходить?
- Да.
- Хорошо, а то я устала лазать домой по водосточной трубе

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

serj-89 писал(а):4. Делать бизнес с друзьями

serj-89 писал(а):5. Оформлять документы в последний момент

serj-89 писал(а):11. Пропускать бензоколонку на трассе

serj-89 писал(а):13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

serj-89 писал(а):20. Ездить зимой на летней резине

как в воду смотришь...

К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев....
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду.... в Ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для этого все необходимые отверстия....

Первая брачная ночь....
Муж гладит по животу жены и говорит
Это мой огород буду здесь картошку сожать
Следующий день по попе
Это мой огород буду здесь капусту сожать
И так все части тело
Через неделю жена говорит
Эй ты балван если сегодня сюда марковь не посадиш огород в аренду сдам

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.


<Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел>.
Сергей, 30 лет, патологоанатом.

Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я - человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве