:
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
Юмор
– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
«Кукуся», «мася-пася», «бзябзик»... А как ты деградируешь, когда влюбляешься?
А ещё я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Новая версия Windоws для атеистов – никаких иконок!
– Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
– Какую?
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
-Почему электрики по двое ходят?
-Что бы было кому пепел в совочек собрать. (старое, черное, но улыбнуло)
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая...
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
«Кукуся», «мася-пася», «бзябзик»... А как ты деградируешь, когда влюбляешься?
А ещё я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Новая версия Windоws для атеистов – никаких иконок!
– Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
– Какую?
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
-Почему электрики по двое ходят?
-Что бы было кому пепел в совочек собрать. (старое, черное, но улыбнуло)
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая...
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
- AndreyV6AT
- Я тут живу
- Сообщения: 1840
- Зарегистрирован: 18 июл 2013, 14:46
- Авто: Hyundai Grandeur HG (3,0АТ)
- Откуда: МО, г.Щелково
Re: Юмор
Николаич.
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20323
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор
"— Мам, а ты мне хайджек купишь?
— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, купим, чтобы все, как у отца было!"
— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, купим, чтобы все, как у отца было!"
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20323
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком c@кcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...с@сёт она с@ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл@ть, вообще ох@@л дол@@б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Д@ра! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком c@кcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...с@сёт она с@ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл@ть, вообще ох@@л дол@@б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Д@ра! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
-
- Влился
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 19 окт 2013, 23:22
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз)мкпп,сириус.
- Откуда: Краснодарский край
Re: Юмор
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
А так, рядом болтаются...
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
А так, рядом болтаются...
соната тагаз,сириус МКПП
serj-89 писал(а):— Д@ра! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
О! Моя тема! Один раз на работе,в штабе строительства высказался руководителю проекта(мы понимаем строительный сленг) про приточку(приточная установка вентиляции) дословно:" Мои сейчас в камеру придут,цепи проверят и пробно вдуют,только после отсос проверим." Поворачиваюсь,а там две барышни сметчицы стоят(приехали доки сверять).....мне их глаза понравились,там слово "маньяк" читалось
Черная"Соня"2004г.,ТагАЗ,2л,ручка.Водителя зовут Стас.
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.
Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»
Полицейский жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.
Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»
Полицейский жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя