И у внучки появился шанс воткнуть кастыль в ........................

В землю и вырос из костыля дуб с золотыми желудями...

а на дубе том, русалки сидят пачками, ждут когда желуди подрастут

А пока сидят плетут венки и продают на местное кладбище... а что с них взять не рыба не мясо...

...и для Кощея Бессмертного приработок не плохой к ближайшей пенсии, только и тут он "крысятничал", и венки налево пускал...в сторону московского известного хранилища по названию МАВЗОЛЕЙ...

Создать партию "Единая Россия"

А потом посадить их в поезд и отправить на Колыму!!!

строить завод по производству сонат


(попробовать скомпоновать все выше написанное что ль,и сплошным
текстом выложить.?? )

Я думаю как минимум дурка

и что бы пошли по миру ё сонаты

Напились нагулялись и попали на необитаемый остров который.....

serj-89 писал(а):(попробовать скомпоновать все выше написанное что ль,и сплошным
текстом выложить.? )

уже скомпоновал. тоже стало дюже интересно.правда времени ушло часа 2. теперь вот не знаю куда и как выложить

inoy писал(а): вот не знаю куда и как выложить

да сюда и выкладывай,поржем над нашей сказкой

Ну тогда так: прочитав всё и выписав отдельно, понял, что местами надо подкорректировать, поэтому тут не идеал один к одному. Но менял только по самому минимуму, только чтобы было всё связано между собой.
ИТАК: ВСЕМ, ПРИНИМАВШИМ УЧАСТИЕ-ПОСВЯЩАЕТСЯ:
родилась у деда с бабкой внучка. А родители у девочки были совсем не адекватные, поэтому назвали внучку: « Колобок» )
И купили ей «Сонату», что бы росла вместе с ней. А Соната оказалась из такси, и была она на заводском газу и сил было у Сонаты как в чудо-мотоблоке. ) . И очень полюбила внучка это чудо-мотоблок. И мотоблок тоже полюбил девочку, и они поженились. Но не знала девочка что мотоблок тоже на заводском газу. И Вот, однажды, решила Колобок посадить репку. Для начала взялась она вспахать огород на Сонате... А Соната была новая и пахать отказалась, дабы не попортить пузо, но Колобок была упрямая. Сделала она на Сонате клиренс в 30 сантиметров, поставила 33-тьи тапки, и получилась лифтовая СантаФа. ) . И вот уже после этого все-таки посадила Колобок репку и села ждать пока она вырастет. А на ту беду шёл мимо волк,увидел Колобка и говорит:» Слышь, у меня тоже Соната, айда на Сонатовку,
а когда репа вырастет, отнесёшь её ко мне в Екзист и поменяешь на Ксенон для Сони.» Да и главное, смотри, чтоб маркировка совпадала как на оптике,так,и на ксеноне, а если не будет совпадать то, заколхозим chinaйский и будь что будет. А Соня то как услышала про "колхоз", так сразу начала троить, четверить, пятерить (хорошо хоть не шестерить) и все такое...
Ну и вот после этого похоронила значит внучка Соню и вышла замуж за Станислава YF.
Сначала Стасик вел себя прилично. Кушал в меру, зато пил - как последний раз...И был косяк у них при зачатьи...Хороший такой «косяк», мощный. Покурили они его и поехали на МКАД кататься... ночью, когда машин мало… А дед с бабкой у околицы свою внучку каждое утро ждали, волновались шибко... водку хлестали литрами и пивом шлифовали...
И вот все таки явилась к ним внуча ихняя. На Сонате приехала,да еще и не одна...с пьянищими подружками и гайцами в багажнике.
И вот тут-то всё и началось... (куча смайлов со второй страницы)
Но к утру чухнулась внучка, что подрастает она, а деньги брать больше не откуда и пошла она в торговый центр... А там - гля!!! Сколько же красивых девушек там...ммм! И несознательных поклонников, которые (к своему стыду) там ещё не были...
Но, как говорится, долго ли сказка сказывается - добры молодцы всё равно подтянутся! Обещаю.... А тем временем нАчало внучку отпускать... И поняла она - не все клубни (добры молодцы) так уж плохи... "Ну-ну!"- сказала она. «Посмотрим на ближайшей встрече! У кого какие кареты зачетные....» А то ведь там-у кого были кареты, а у кого тыквы, вот такие прынцы были...Но её это не смущало, так как нужен ей был жених зачетный, потому как старый был испорченный уже,а нужен был добрый молодец с силой богатырскою, что бы жизнь её началась заново, и не катилась по наклонной..,
И вот встретила она на сонатовке такого мужичка зачетного что, на литье не подкатить и басами сквозь грёба..ую тонировку, не удивить. И мужичек этот как посмотрел на неё так и сказал не подумавши:
-А чё ты тут делаешь??
Внучка, от неожиданности, аж села на свою здоровую жопу и покрасневши спросила его:
-Хлопец ты чьих будешь? Какого лешего ты на сонатовку на казелимузине приперся?, а он ей в ответ:
-Дык болею я, милая...
Но все равно смелости хватило ему, что бы сделать предложение руки и ... похода в пивную,где их приняли как своих, налили 100 грамм и дали кусок сосиски. И стали они счастливы. А на утро счастье куда-то испарилось. Болела голова и не только голова… А по потолку скакали черти, по стенам ездили гайцы на сонатах с заводским газом и еще много чего не понятного творилось.
Прыгнули они тогда в казелимузин и давай от этого мракобесия по плинтусам сваливать, но мешали им тараканы с жезлами и мухи с мигалками.
А потом настиг их ОМОН и вот тут все началось…
Подходит к ним значит майор Ничемнераскумаров и спрашивает:
-Что пили,что курили?..
Но не поймут прынц со своей прынцессой-почему с ними таракан разговаривает?? Переглянулись они между собой и замерли. А потом как дали тапком по крутому таракану с майорскими погонами и полетели погоны с плеч у майора.
Тут откуда не возьмись появились дед да бабка на зачетной,тюнинговой в меру сил и средств, Сонате. Таракан испугался, прыгнул в свою Сонату на газу и газанул на все шесть сторон. А дед с бабкой забрали внучку с её мужичком и начали отпаивать отстойками и травами всякими вонючими на мухаморах настояных, и на конец-то их через пару дней попустило. И решили они свадьбу сыграть какую свет белый не видывал, но было одно условие у деда: чтоб больше не курили эту импортную дурь,а брали нашу отечественную, с Чуйской долины привезённую…
Согласились внучка с кентом своим и пошли они готовится к свадьбе. Долго готовились, примеряли платья и костюмы для ролевых игр…
А потом началась оргия…, и длилась оргия месяц и три дня, и еще немного…
А потом решили они взять бабку и деда и поехать в путешествие. А чтоб определится с маршрутом-приобрели глобус Европы. Но для начала купили глобус Москвы и в путь... Но путь оказался нелегкий, так как не знали они как с глобуса Москвы переехать на глобус Европы. Но все таки ехали они на сонате и она им очень помогала. То кофе в постель подаст, то от бармалея с полосатой палкой отобьётся...вообщем так помогала, что не в сказке сказать, ни пером описать.
И вот однажды сделали апгрэйд Сонате. И появилось у нее сердце не железное а человеческое. И сказала она им человеческим голосом:
-Сволочи вы обкуренные...Поставьте меня на место. На место главного Автобота. Пятилетняя дочка любит этот мульт))).
И стала соната главной у автоботов. И решили они все вместе защитить мир от японосубарщины коварной да от немецкоаудюшечного гнета...
и стали сонатоботы объединятся с сонатоводами . Форумы начали создавать, сайт sonata.club вот создали, выбрали лидера, и его заместителей в лице… ADMINA естессно. И в итоге сошлись в едином мнении, что пора заканчивать с другими автофирмами и нелепыми форумами типа инфинити клуб!...Ну вот что обсуждать владельцам инфинити?..правда с другой стороны-нет клуба, нет и обсуждений...подумала СОНЬКА. Да и слово то какое не русское и мерзопакостное...ИНФИНИТИ…
И заставили создателей своих выпустить братика им под названием УНИВЕРСАЛ!, что бы все мог, и деду с бабкой помогал...
Трудились они над братиком 1000 и одну ночь, и вот уставшие голодные скинули они покрывало перед дедом с бабкой и предстало их взору ...
диво дивное...чудо чудное-универсалище каких свет белый не видывал, и если бы не это сказание народное, вообще никогда и никто бы его не увидел бы: места в багажнике полно стало, а само авто на парковке места не более оки занимает...вот так вот.
И доработали ребята из спец. отдела Соньку пулемётом на крышу да латами стальными !, и глобусы всех стран прошили ей в мозг электронный... и только глобус России оставили на торпедо, ибо Россия-это Мать наша. А Сколково поработало над нанокатализатором, и стала Сонька потреблять по трассе 12 грамм на 100 км а по воздуху-литр... Литр разных напитков от 38 градусов. А дед с бабкой в свои сто употребляли и самогон на тыкве и абсент с добавлением анаши...
Но внучка была правильным колобком, она помогала им употреблять все выше перечисленное…И жила внучка с бабкою и дедкою, пока у колодца за деревянным камнем не повстречала внука соседей. И так по сердцу друг другу они пришлись, что обвенчались тем же летом, в середине января, в которое и встретились. Да укатили в свадебное путешествие за океан, в страну дивную, трансвеститов полную. Имя стране той далекой-Тайланд...И жили они там не долго, так как новоиспеченный жених влюбился в одного трансвестита, и предложил жёнушке жить втроём, а ежели она откажется, то придется ему самому трансом стать. И вдруг случилось чудо связанное с употреблением всякой гадости, и заговорил он с девчушкой человеческим русским голосом... в звуках радио Рекорда, ну и начались у колобка пляски с бубнами. И длились пляски всю ночь до утра, а утром … опять ломки начались. Голова трещит так, что аж прокладку выдавливает, поршня колбасит так,что чуть из блока не выскакивают, колёса - в растопырку так, что аж резина горит, коленки (тьфу ты, т.е. амортизаторы) подкашиваются , мозги ни хрена думать не хотят, даже прошивка от знаменитого ... (ОФИЦИАЛЬНОГО ДИЛЛЕРА, прибавляющая к стоковым лошадям ещё 758 бешеных кобыл)... не помогает, а в животе-вообще кошмар: бензин свернулся, как прокисшее молоко...
Но и это прошивка слабо помогала на не русской землице… И подумала внучка:- откуда ссука взялся колобок? Она, Внучка то, сказку не читала с началу, а потом-читала ,читала да перечитывала! Но нехорошие ингредиенты дали о себе знать, а все потому, что Россией правил Кощей-бессмерный. И был у него помощник. А бессмертным он был пока по яйцу не настучали. Хотя и больно ему было, он настучал куда повыше – здоровым. Но это он так думал, а оказалось- головой надо было постучать, теремок и открылся...А в теремке сидел помощник его- медведь по имени Димка... Ну Димка был не просто политик, а еще и сказочно не дружил с головой, поэтому внучка- колобок у него и спросила:
-Дай мне айфончик 100500й погонять, да на айпедик с перламутровыми пуговками глянуть.
А он ей в ответ:
-Одень сварочные очки, а то от просмотра айпедика глазки вылезут.
И жили они долго и счастливо, пока не познакомились... с Вовкой. Он так, между делом крутился всегда с Димкой, но до этого дня ни разу внучке на глаза не попадался. А тут взял, и на свою бяду попался. Как прознала внучка что это за Вовка такой, так и захотелось ей костылём своим бошку то его и пробить, да костыль в ней и оставить. ( не медицынский костыль, а железнодорожный. внучка его всегда с собой носила в виде талисмана на удачу, а порой и для самообороны.) Но вокруг Вовки охраны была тьма тьмущая, и задумала колобок такой план...
А плану то у колобка было тоже тьма, поэтому хватило на всю охрану. И вскоре вся охрана была накрыта...
И у внучки появился шанс воткнуть костыль в землю. И вырос из костыля дуб с золотыми желудями, а на дубе том, русалки сидят пачками, ждут когда желуди подрастут. А пока- сидят, плетут венки и продают на местное кладбище..!!! А что с них взять -ни рыба ни мясо. Для одного только Кащея Бессмертного приработок не плохой к ближайшей пенсии. Только и тут он "крысятничал", и венки налево пускал...в сторону московского известного хранилища под названием МАВЗОЛЕЙ. А ещё было в планах создать партию "Единая Россия", а потом посадить их в поезд и отправить на Колыму!!! строить завод по производству сонат!!! и что бы пошли по миру ё сонаты.

inoy

,Серег,
я под столом!!

как я ржал, тоже, когда это всё выписывал...

Ну блин вы даёте!

Это пипец

Ах какие ж мы творцы-молодцы))